両親を相次いで亡くしました。一人っ子の私は親の死が怖くて怖くて仕方なく、死に目にも間に合いませんでした。残された日から、

4年前に両親を相次いで亡くしました。
遠方に嫁いだこともあり、月に1度くらいしか帰省できず、入院や施設の世話等は親戚が代わりにやってくれました。
正直、一人っ子の私は親の死が怖くて怖くて仕方なく、親戚の好意に甘えました。
死に目にも間に合いませんでした。
残された日から、ずっと、後悔の日々で、毎日涙が出ます。
大事に育ててくれた両親に申し訳なくてたまりません。
私なんかが子供で二人は幸せだったのでしょうか？
二人に何にもしてあげなかったように思います。
二人に貰った愛情の少しも返せませんでした。
二人に会いたいです。
謝りたいです。
せめて、最後の時に近くにいて、手を握ってあげるべきだったと思います。
もう、何もかも手遅れです。
亡くなった人には会えません。
辛いです。

名前のない小瓶

124045通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

無償の愛というものがあります。
親が子供に対して与える愛は、この無償の愛から来るものが多いそうです。

私はあなたの実情は分かりませんが、恐らくあなたのご両親はあなたに愛を与える事に対し、見返りは求めていなかったでしょう。

あなたが存在してくれる、側に居てくれるだけで幸せで、
その気持ちをあなたへの愛情として表してきたのだと思います。

家族の死という物はとても辛い物です…。
しかし、肉体は無くなってしまっても、あなたの記憶の中には今尚、存在しています。夢の中ではまた逢えるかも知れません。

辛い時は、一人で悩まずに周囲の方々や、ここに流してください。きっと誰かが支えてくれると思います。

キングテレサ

そうでしたか、それは心がとても辛いですよね、、、でも大事に育ててくれた両親ならば、決して小瓶主様の事を悪くは思ってはいないと思いますよ、とても幸せだった筈です、ですからもう自分の事を責めないで下さいね、これからの自分の人生を大切に歩むのが親孝行だと私は思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

こういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています『二文字の気持ち』昨年、子供と無理心中しようとしました。その事についての後悔の気持ちとその後の経過、これからの不安について吐き出させてください。生まれてきたくなかった。生きたくても生きられない人には申し訳ないけど、本当に生きるのがめんどくさい。生きていくうえで頑張らなきゃいけないことが多すぎるもう全て疲れました。何をしても楽しいと思えないです。今まで好きだったことも楽しくてしてたことも全部疲れてしまいました姉を殺したい何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。好きな人の眼中にわたしは無い。なんなら嫌われてる。どうしたら少しでも仲良くなれますか。休みの日も早く起きて出かけなきゃいけないんだったら私の休日はどこにあるの？寝たいよ亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りましたお久しぶりです。ここ3ヶ月くらいでだいぶ変化があったのでご報告しますね！ 6時50分起床。悪くない。このまま昼の活動を維持して、夜の自然な眠気を誘う、そういう計画。うまくいくかな。そんなはなし。とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへしんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。何が楽しいのか解らない日々。回りは浮かれたヒトばかり、毎朝渡る踏切は境界線に思えた

両親を相次いで亡くしました。一人っ子の私は親の死が怖くて怖くて仕方なく、死に目にも間に合いませんでした。残された日から、ずっと、後悔の日々で、毎日涙が出ます