明るい世の中では生きるだけで疲れる。優しい言葉。明るい言葉。ポジティブな言葉。そういう言葉を使おうという風潮があって、暗くなる言葉は封印しなきゃならない

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言葉に救われるのは一時だけ。もう、言葉たちがどれくらい私を救ってくれるか知ってる。その後また落ちる。落ちる。落ちる。正直もううんざりなの どうしてリスカをするのか？ではなくて、どうして怪我（リスカ）すると落ち着くのか？どうして血を見ると落ち着くのか？を考えたことがあるかい？？ もう何も感じたくない。認知症とかアルツハイマーと思う。ただずーっと和裁を嗜む（動作だけで実際に針と布はない）伯母を見て、母は『可哀想』と言った。私は『羨ましい』と思った 疲れた。自分が悪いのは分かってる。だから生まれたことがまず間違ってるんだろう。要らない人間が必要とされたって調子に乗ったからこうなったんだよ 嗚呼、信頼は罪なりや？神に問う。無抵抗は罪なりや。まさに廃人。人間、失格 少し前に(助けて)って言うメッセージを此処で見ました。何も出来なくてごめんなさい。見殺しにしてしまってごめんなさい。 彼との時間が楽しすぎて1人の時間が寂しすぎる。いつかお別れが来るってわかってるけど彼は私の１番大好きで大切な人だから早く会いたいな 今日で…サポーターが…終わって…しまうーーー！ということでフォローしてくれたらここにお返事ちょーだい！ いきるのってしんどいな。なにをやってもしっぱいばかりでしんどいな。わるいところやだめなところはわかっているのに なかなかなおさないじぶんのことがきらいだな 辛い。金もない。資格もない。定職もない。未来がない。幸せもこない。それはいきているとはいわない。そんな人生それがいま 約3年一緒にいた彼と別れる時。私たちは、高校生の頃出会った。彼は、私が大学2年生の冬付き合う前2年すぎのころに、酷い言葉を使ってまで、別れを切り出した 自分が悪いのに男だけど悲劇のヒロイン気取ってる自分が気持ち悪いし嫌い。自分の存在なんて生まれた事すらも全て消えて無くなればいい 一人っ子の戯言。願わくば親より先に死にたい。親の老後の面倒とか無理すぎます。一族の墓とか本当にどうしていいかわからないし、ぼくが最後の血っていうのも無理ですね 生まれてこなきゃよかった。毎日毎日しんどくて、でも休むわけにもいかない。卒業はしないといけない。人からみたら普通に生きてるようにみえるだろうけど 友達が好きすぎてしんどいです。私も友達も女です。ハグはしたい、チューはできるけどしたいとは思いません。もっと一緒にいたい。あなたの一番になりたい 必死で勉強したつもりでも、浮かび上がれないどころか、下位の下位、下位一割とか二割とかの順位なわけ。試験の結果の話ね 何かが足りないこの世界。自分の生き方が悪いのかなとか環境が悪いのかなとか。まぁとにかく自分の中にあるこの漠然とした不満を解消する為に色々試してきたのだけれど 助けてください。今自分はなぜ生きているのか分からず、ゲームをやりたいがために生きている、そんな状況です