「死にたい」が開示されないから「死んでほしくない」も開示されない。心の奥は、あんまりわからないまま。「死んでほしい」と「死にたい」が一致しても殺すのは難しい

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皆が頑張っているのを横目に、わたしは頑張らない。生かしてもらわなきゃ生きられないから、皆に生きてもらわなきゃいけないと思ってるんだ わたしはまだしばらくここにいる予定で。だから、お返事が辿り着くのに時間がかかっても、小瓶主として書き手の思いを受け取り読むことができるだろう しょうもない小瓶です。見てもつまんないと思うなー。とりあえず「ありがとう」って伝えたかっただけ。拾って全部読まなくても大丈夫です！ なんで私は働けないんだろう？なんで私は体力無くて心も弱いんだろう？同級生達は当たり前のように働いて、稼いで、そのお金で好きな事やってる 相手から時間出して来たのに‥両思いの相手と今度通話する約束を持ちかけられもちろんok出しました。ですがその日は忙しくできないと言われて 死にたいです。一緒に死にませんか…東北住みです。 近所を徘徊した。未視感に驚いた。小学生のときの記憶。孤立。LINE皆んなから無視される。電話も無視される。料理がクソまずい 本当にイライラする。自分の担当の来客があるのに来客予定の準備ができない。昼1で来るの分かってる状態で自分の休憩時間に重なるのも知ってるのに 「俺みたいに努力すれば」って言った兄弟が憎い。自分の選んだ学部が、就職先がたまたま良かっただけ。努力したのはわかってる。でも私だって生きるために努力してきた 心臓の音。夜眠れなくて、ただぼーっとしながら息をしてると「ドクッドクッ」って普段はよく聞こえない心臓の音や、自分がしてる呼吸音がハッキリと聞こえ始める 一応お返事流したけど一応こっちでも言っておくね。私の名前優愛（ゆあ）にしました。これから呼んでくれたら出るようにするね 長い失恋。失恋している、ということをわざわざお金だして占いで知らなければわからない、という悲しさ。もちろん、そんなものにお金は使わない 今日も普通の1日だった。友達と話したり、ゲームしたり、でもずっとなにか違うことを考えてた。不思議なことだった。虐待もいじめもなにもない。平凡な1日 生まれてこなきゃよかった。毎日毎日しんどくて、でも休むわけにもいかない。卒業はしないといけない。人からみたら普通に生きてるようにみえるだろうけど 不登校になって約一ヵ月。テストが返ってきた。もちろん、良くは無かったよ。順位はいつも一桁だったのに、50位だった。当たり前だ。家じゃ勉強しないし 面白い話できんし嫉妬深いしコンプレックスの塊だし。こんな人間社会から抹消されていいのに。死にたいや 夜眠れない時辛い。私は、気分の波が激しいって言われてる病気だ。何だか絶対集中し過ぎたり、疲れてもアドレナリン出て上手く休めない サポーター登録する時期間違えちゃったかも…w小瓶がしっかり流されてから、返事が流されてから登録するべきだったと今さら後悔……w