最近自分がちゃんと狂っていればどれだけ楽だっただろうかって思う。別に狂っている人がいいとか嫌いとかじゃない。
ただ私が辛いからそう思っただけ。
微妙に理性があるから自傷をやってしまって、焦って勝手に自分を気味悪がるのが嫌だ。相談したくても結局止められるだけで根本的な解決にもならない。凄く心配されているのとか分かるんだけど、こういう時に裏で本当は面倒くさがってるんじゃないかって思ってしまう。
そんなことはないのにそう思ってしまう自分が嫌で嫌で仕方がない。疑いたくないのにしんどい
結局他に迷惑かかるとか言い訳ばっかり考えて踏みとどまる。ちゃんと全部話せばいいんだろうけど嫌われるのが嫌で誰にも相談できない。全部投げ出したくなるけど結局理性が勝っちゃう。こんな時にちゃんと衝動的になれたらどれだけ楽なんだろうって思った話。