今夜もまた眠れず、
布団のなかでぐるぐると、
とりとめのないことを思ってしまう。
もう先はないぞ。
なんで生きてるのか。
さっさと自殺すればいいのに。
寝る前にずっと頭のなかにその三行がこびりついて、寝れない。
定職もなく、
金もなく、
生きる価値もない。
さっさと死にたい。
でも、
自殺する勇気がない。
橋から飛び降りようととしても、
足がすくんで落ちることができない。
車を思いっきりスピードを出して、
崖に追突しようとしてもその前にブレーキを踏んでしまう。
そんな自分に情けなくなる。
生きたくないのに、死ぬこともできない。
生きてるって言わない状態が続いて苦しい。
死ぬにしてももっと後戻りできないような。
ガソリンで自宅を燃やすとか。
洗剤を混ぜて硫化ガスを出すとか。
もっと確実な死を、
決定的な破滅を望まないと、
死ぬことができないだろうか。
名前のない小瓶
123545通目の宛名のないメール
お返事が届いています
わかります。
安楽死制度がほしい
なんでここまで生きちゃったんだろう
死にたいのに死ねない、勇気がでない。すごく分かります。
失敗して寝たきりになったらどうしよう、歩けなくなったらどうしよう、そんなこと考えてだらだら生きています。
苦しい思いもしたくないし、
だから「このまま目が覚めなければいいのに」って思って毎日寝てる。ほんと何のために生きてるのかわからない
生きたくないのに、死ぬこともできない。気持ちがすごく分かります。私も同じです。うつ病と診断されています。この病気で死にたいと考えます。この世に未練はないのに途中で苦しくなって止めてしまいます。この苦しさを絶対に乗り越えないといけないのに。
わたしもそういうふうに思ってしまいます。毎回自分のやりたいことなど全部我慢してしまい､もう毎日が辛いです。
＞５通目の方
以前の小瓶にもお返事いただきありがとうございます。
今年に入ってとても辛い出来事があってからは人生観も少し変化しました。
生きる意味は特にはないと思うのですが、
死ぬ意味はその後に残された人を思えば、それ以上に意味がないと思いました。
いまは死にたくないから生きようと思っています。
小瓶主さんへ
私は、あなたに何があったかはわかりません。でも、死を望むほどに追い込まれているんですよね。そこまで自分を責め続けたあなたは、自分に厳しく、真面目な人だと思います。というか、勝手に思っておきます。あなたが何と言おうと、私は「あなたは頑張ってきた」と言います。
一度、深呼吸をしてみてください。
ここであなたは深呼吸をするでしょう。この深呼吸の数秒を、あなたは生きました。素晴らしいことです。深呼吸をする、ということを成し遂げたのです。目的を持った数秒を過ごしたんです。
先の見えないトンネルは不安ですよね。途中に非常口を作りましょう。非常口は、死です。そのドアを開ければ、いつでも死ねます。
この深呼吸分の数秒の先に、ひとまず非常口を作れたんです。数m先でも、数cm先でも、数mm先でもいいんです。
この積み重ねです。あなたは、今どうやって死ぬか、考えていますね。死ぬときまでは生きますよね。ほら、非常口ができました。
あなたは死ぬまで生きられるんです。
死ぬな、とは言いません。いつでも、非常口までは生きられます。
最後に、この文を読む、という目的を持って今を生きたあなたに、「頑張ったね」と言わせてください。
拙い文章で申し訳ありませんでした。
楽と言われている死にかたでも死ぬまでは苦しい思いは必ずする
死ぬの失敗したからわかる
どうしても死にたかったら自分で行動はじめるから
そうなるまでは楽なほうに逃げながら生きればいいさ
初めまして。
生きる価値ってなんなのでしょうか。
よく考えてみると私にだって生きる価値はないです。でも生きています。
産まれてきたんだからもうそこに生きる価値があると思いますよ。
これから生きる価値が見つかるかもしれません。
一緒に生きましょう。
お返事ありがとうございます。
先がないとか
生きる理由とか
早く死ねばいいのに
は全て"誰か"の言葉ではなくて、
"自分自身の中"からわき出た言葉です。
誰かの呪縛ではなくて、
自分自身で縛り付けてます。
そして、死を望んでいるのも自分自身です。
死を急ぎすぎないとおっしゃっていましたが、自分では逆に長く生きすぎたと感じています。
なにも考えずにここまで生きてきていました。
でも、それでも生きるだけで心がすり減り続けて限界にきました。
そこまできていままでの生きていたことがあまりにも無意味であり、ただ闇雲に辛いだけの生を無駄に伸ばすだけの価値のないことと感じてから苦しんでいます。
自分自身を死へと追いやっているのではなくて、
逆に死を迎えることが自分自身にとって生をようやく終わらせることのできる幸福なことであり、
もう死ぬしかないことがわかりきっているのに、
それを実行できない自分自身に絶望しています。
あなたは優しいひとです。
先がないとか
生きる理由とか
早く死ねばいいのにとか
誰かの呪縛に縛られないで。
結論を急がないで。
人を巻き沿いにすることを躊躇う、
賢くて優しいあなた。
自分を死に追い立てないで。
一度バカになって、動物みたいに
虫みたいに、ただ生きることだけ、
生の営みだけの時期があっても
良いのではないでしょうか。
生きることはできないでしょうか。
＞1通目の方
どうか、私に”しね”とおっしゃってください。
それでようやく自由になる覚悟が決まる気がするのです。
小瓶主様がこの世を去る必要なんてありません、大丈夫ですよ。今まで、死ぬことが出来なかったのはきっと心のどこかで生きたいと思っているからですよ。もう頑張っている貴方にこれ以上頑張ってと言うのも他人事です。なので、今までよく頑張ったねと言わせてください。ネットには優しい人がたくさんいます。辛いこと全部書き出しでみてください。
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