これから。不安や不快を越えると達成感が得られるというけれど、それは当たり前だし、私もそうだけどそうなる前の段階で心身ともに疲労困憊になり倒れるしかなくなる

不安や不快を越えると達成感が得られるというけれど、それは当たり前だし、私もそうだけどそうなる前の段階で心身ともに疲労困憊になり倒れるしかなくなる。いまは助けてくれる親友もいるけれど、1人だけに全てを任せているからとても申し訳ない。
そう思いつつも考えるのに疲れてしまって丸投げしている。いい歳してとても恥ずかしいし本当に申し訳ない。生きてることが申し訳なくて、本来なら慎ましく生きるべきなのに、それだとほんとに死にたいので、もういいや性格悪くても人としてクズでも毎日を心地よく過ごせるほうを選びたいと思い、好き勝手暮らしてる。嘘もつけば悪いこともするし、こんな人生ほんとにやだ。心も重いし、胃が痛くなる。最近は食事することも苦痛になり、生きることに疲れてる。はやく終わったらいいのに、死ぬ度胸もない。おうちで好きな人のそばで心病むことなく健やかに過ごせたらどんなに幸せだろうと思う。
離婚なんてするんじゃなかった。どんなに愛情なくなろうがなにしようが、そのまま何もしなければ少なくとも自分は幸せで過ごせた。こんな心身ともに汚れることもなかったし、苦労しらずでも健やかに生きられたのに、たかが浮気された好きな人ができたくらいで、申し訳ないからと離婚した私がほんとにバカだとおもう。性格わるいほうが少なくとも自分のことは幸せにできるということをあの時の私に伝えたい。ほんと後悔しかない。
はやく死にたい。生きてるのがしんどい。
どんどん老いてくのにパートナーもできず、家族も猫のみで、それも見るたび元彼を思い出して嫌なことまでよみがえるし、正直みたくもない。
嫌な記憶だけ全部忘れられたらいいのに。
科学的に正しくても、ないほうがいいものはある。
責任とか全部すてて安全な場所で眠っていたい。
なんでこんな惨めな人生なのに死ぬ時まで苦労して苦しまなきゃならないのだろう。
ラクに死ねるなら気楽に生きられるしいつでも死ねるだろうに、また明日も生きなければならないと思うから無駄なくだらないことばかりするし、プライドとか人目とか気にならなくなれたらな。
タバコ吸ってみようかな、ラクに死ねるだろか？
早く死ねたらな。。。せめて誰か好きな人でもできたらいいのに。