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せっかくの仕事と母業休みの日!が、台無しになった話。育休から、復帰して、仕事が増えて、育児と仕事のバランスが取れなくて心身を壊したのが6月
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育休から、復帰して、仕事が増えて、育児と仕事のバランスが取れなくて心身を壊したのが6月。
何とか仕事を減らしてもらったけど、それでも定時+15〜30分のサービス残業を毎日していて、ようやく最近夏休みを取れるようになった。けど、まだ2/3のこってる上、今後取得できるかは未知。
育児は戦争。かわいいけど甘えん坊ワガママガール。私が娘以外に注意を向けると激怒。トイレにもついてくる。料理もおちおちできない。朝活しようにも私が早起きすれば合わせて起きる。そして7時までひっつく。何もできない。夜は私の体力がもたない。このへんは、多分自分はHSP傾向があるからと諦めている。毎日毎日娘のマシンガントーク(しかしこちらが聞いた保育園のことはスルー)とごっこ遊びしつつの日常生活。かわいいけど大変じゃないとは言えない。
職場の刺激、家庭の刺激で休まらない。何なら布団は2/3取られるし、時々寝ぼけて起こされる。辛い。眠い。休みたい。
そんな私の、ちょっと仕事で小さいミスが出てるな、疲れてるな…ということで今日は夏休み!!…の、はずが。
娘が朝から超弩級ワガママ爆発。朝ごはん食べながらパウパトみたい!ダラダラ食べたい!これは嫌だからあれをだして!とキーキーキーキー。辛い。夫は、昨日ようやく夏休み…と、言いつつ、寝坊したとかだるいとかで私より有休とってるし、夜更しして自分時間確保してその分寝坊して朝は9割私がやってるし、ここ半月は完全ワンオペだし…労る気になれない。毎朝バタバタするし、娘にまとわりつかれて戦争な朝がさらに大変だけど、夫に、もう少し娘が懐いているなり、朝の支度を夫も当事者意識を持って協力してくれればマシなのに、と、思う。
昨日は「次は水曜日にとる!そのために自室をきれいにする!だからごめん、今日はワンオペして!水曜日はゆったり休むんだ!」と、やった。我々が帰宅するまでに夏休みを終わらせないの、帰宅時に初めて聞いた…。産前から、掃除してほしいと懇願していた。なぜ、産前の時間があるうち、マシなうちにやらなかった。数年洗っていないカバーやリネンをあらったらしい(私は、部屋出禁されているので…私名義の家なんですがね…ノータッチだった…)。それを、私と娘の寝室である和室で着脱したらしい。布団は洗っていない。つまり、ダニやハウスダストだらけだ。そして、装着後は掃除機もかけなかったらしい。どうりで娘のアトピーが急激に悪化しているわけだ…娘はかきむしる。止める。それがストレスでかく…悪循環。でも、世界で最も愛しい存在が自らをぐちゃぐちゃにする様子に、疲れた私は冷静ではいられない。夫は、掃除を頑張ったからと寝坊。そして、私が娘を怒鳴る声で起きたようだ。
もう遅刻の時間。夫は午前中有休だ。絶対に支度をさせない娘。ルーズなところ、好き嫌いばかりなところ、欲望ばかり主張するところ、私が離れたすきに夫が教えた、今はコンプライアンスに引っ掛かるようなお笑いネタを真似するのを好むところ、デジタルばかり好むところ、コツコツ努力できないところ、何で、私がこんなに育児を頑張っているのに、こんなにも夫の絶対に似てほしくないところが似てしまったんだ。愛しいけれど、憎しみも爆発した。怒鳴りつけた。いい加減にしなさい!きちんと保育園に行かないなら、運動会の練習できないよ。練習さぼるなら、ママはもう運動会見に行かないから。今日はもう一人で留守番してなさい(娘に夏休みが知られると絶対登園しないので、一応出勤の体裁はとる。)!知らない!もう知らない!二人で勝手にして!と、ママおこらないで!ごめんなさい!と泣き叫んではパウパト見る!やだ!支度しない!服着ない!怒らないで!を繰り返して遅刻の時間になる娘。もう限界と、二人を置いて飛び出した。夫が、登園させたのは11時。私はその間行き場がなくて、娘の服を買ったり買い出しをしたり。本当は午前中のうちに片付けをして、午後から撮りためた100分で名著を観たかった。本も読みたかった。仕事、家事、育児に追われない一人の静かな時間がほしかった。
アトピーの病院予約のせいで、そもそも午後も短時間になりそうだった。夫に、「予約取ったけど、俺、車検で車ないからよろしく」と言われて爆発した。娘の皮膚は大事だ。しかし、なぜ、俺の責任(ハウスダスト)だからきちんとやると言っていたくせに、平気で押し付けるんだ。何で日々、実家住まいで気が向いたらやりたいと思った家事や妹の世話ををちょいと手伝うだけの大学生男子みたいな日々を過ごす夫に、ここまでせっかくの休みを台無しにされなきゃならないのか。
私が大爆発したのをみて、車検の車引き渡しを夕方にしたらしい。通院はいってくれることになった。
けれど、許せない。
ようやく。ようやくの休み。半日でいいから好きなことをしてぼーっとしようと思った休み。
台無しになった。
それでも、せめて家の片付け…今日のノルマ…を、好きな曲を聴きながらで幸せになれた。
それなのに。
もう少しで夫と娘が帰ってくる。そう思うと気が重い。自由がなくなる。娘は私に張り付いて離れない。また、好きな音楽も聴けず、本も読めず、家事すら満足にさせてもらえず、テレビなんて以ての外の日々だ。仕事もある。同僚たちは、私がリフレッシュしてまた頑張れると思うだろう。
家族を捨ててどこかに行ってしまいたい。
もうワガママばかりをぶつけられて、自分の時間0の生活は嫌だ。
そんなことを考えてしまう、母親失格な私。
夏休み。
きちんと、休めていれば……
次はいつ取れるか分からない。
辛い。
何もかも投げ出したい。
名前のない小瓶
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ななしさん
仕事に家事に育児毎日お疲れ様です。
母親失格なんて言わないでください。
たくさんたくさん頑張ってるじゃないですか。
幼いながらにお父さんはあまり頼りにならないと娘さんは感じているから小瓶主さんにべったりになってしまうんではないでしょうか?
1日でも旦那さんにまるっと任せてしまうのもありだと思います。
ご実家も頼れるなら頼ってもいいと思います。
なんならこのご時世仮病使ってでも仕事休んでリフレッシュもありかも?
ななしさん
私も同じような状況で、自分のキャパ98%まで埋まっていて息ができません。カウンセラーに呼吸が浅すぎると言われました。
2歳の娘がいます。世界で一番愛しているのに、私の心は瀕死の状態です。全く自分の時間がなく、作ったとしても気が休まる時がありません。常にタスクが溜まっています。
共働きで、頼れる人は誰もいません。イヤイヤ期で、着替えも歯磨きも食事もオムツ交換も場所移動も全て抵抗があります。自分でやりたい、自分で決めたい。固い意志は崩せず、まだできないことだらけで泣くことも多いです。何をするにも誘ってから10分~30分ぐらい抵抗があり、何も進みません。
時間が、私を侵食していきます。私は、家族のことを完全に思考から切り離して自分と繋がる時間が絶対に必要な人間なのに、いつも誰かが来ます。私は、私でいることを許してもらえなくなった気分です。
娘は、悪意はありません。ただ、人間の仕組みとして、あまりにも成長に手がかかりすぎます。本来は、ひとりでは育てられないのです。
カウンセラーから、私の娘は手がかかる子だと言われました。我が強く、意志がはっきりしていて、好奇心が多くて何かに集中し、自分でやりたがる、負けん気が強い子なんだそうです。これは、ある意味ギフトなのだそうですが。
私は、時間がなくても毎日文章を書くことにしました。思い付いたことをただ書きます。どんな酷いことでもかまわず。書くと、吐き出したり客観視できたり、感情をあるがままに認めて癒せるんだとか。
しかし、本当に今辛くて息ができません。苦しい。助けて欲しい。心から、そう思います。主様のお子様は、いつか成長されて助けてくれる存在になるといいですね。
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小瓶主さんの他の小瓶
愛されたい。家族から孤立している。仕事も育児も家事も頑張っているのに。育児も家事、仕事があっても私が中心で頑張っているのに。娘も昔はあんなにママ好き!と来てくれたのに。
御用始め。連休後だから仕事に行きたくない。負担が減ったからこその契約終了とはいえ、パートさん4人分の仕事を一人でやらなきゃだから一人で行きたくない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。
うーん……(´-﹏-`;)失敗しちゃったかなあ?人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。
体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。
希死念慮と自傷癖と自殺願望、、。
(ただの勝手な遠吠えです)人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない
またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき
最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。
学校しんどい。愚痴。
私はつねづね思うことがあるんです。友達は、すごく良い縁があることです!前紹介した、塾メンとこの間スポッチャに遊びに行ったのでその話を今回話そうと思います!
あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている
pms。1ヶ月のうち半分以上身体痛いしイライラしたり情緒不安定で辛い。ピル飲めって言われるから低容量ピル飲んでるけど全く効かない。
全て嫌になった。どうしたらいい?
羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。
生きましょ。生きるっていうのは単に呼吸をして心臓が動いていることじゃないと思う。じゃあどういうことなんだと聞かれてしまえば、うーんと首をかしげることになる
謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな……
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