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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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死にたいし消えたいけどそんなことする勇気ない自分嫌い。一人でいるのは好きだけど独りでいるのは嫌い。寂しくて涙出てくるし誰かに助けてほしくなる
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死にたいし消えたいけどそんなことする勇気ない自分嫌い
一人でいるのは好きだけど独りでいるのは嫌い
寂しくて涙出てくるし誰かに助けてほしくなる
消えたいって気持ち誰かに知ってほしいけど知られたくない
親に知られるとか絶対無理
本当は泣きわめいてるあたしの側に誰かいてほしい
社会に馴染めないだけでも辛いのに無理にでも社会に出ないといけないから更に辛い
はやく楽になりたい
名前のない小瓶
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お返事が届いています
キングテレサ
いつか小瓶主様の心を支えてくれる人が現れますよ、その日を信じて下さいね。
にっこり
今まで、頑張りましたね。
もっともっと視野を広げてみてください。
今はまだ目に見えなくても、
きっとあなたを支えてくれる何かが
あるはずです。
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小瓶主さんの他の小瓶
いじめられてたわけでもないし虐待を受けてたわけでもないけど今20代前半で人生の半分以上の年死にたいって思ってる
社交性がない自分が嫌い。人に嫉妬する自分が嫌い。なんの才能もない自分が嫌い。自分を好きになれない自分が嫌い
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
久しぶり。
無いんです
部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。
これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた
切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。
息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にあります
本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。
きっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたい
余命1年。色々後のこと考えてる。
家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。
思い出す事のは苦しい事と悲しい事。
(長文です)私が以前働いていた会社での事。そこではいじめが横行して誰も注意せず、その他にも、2020年代の今では到底有り得ないような事がまかり通っていた
母親が駅で自殺騒動を見たって話をした。「離して!行かせて!」みたいなことを叫んでる女性を男性が羽交い締めにして止めてたらしい
生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。
ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。
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