自分で、少し病んでいると感じています。最近情緒不安定(？)になることが多い気がします。例えば推し事。他には家族との会話

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「情緒不安定」カテゴリの他の小瓶

死にたい。女子に生まれたせいで、毎月絶対に情緒不安定で頭が「わー」ってなる。なんか考えてるけど考えてないみたいな 情緒不安定になって、泣いた。でも生理が近いことを知り「あ、そういう時期なんだ」って分かると、すごく楽になった 今日は情緒不安定な日らしい。テンションがジェットコースターみたいに上がったり下がったり忙しい。何か言われたわけ 無性に泣きたくなってしまう。情緒不安定なんかも知れんけど、自分でも原因解んなくて吐き出せなくて。どうして良いのか なんだか感情が安定しない時期が私にはあるみたい。生理が近づくといつもこう。この時期になると無意識に人を傷つけ 情緒不安定過ぎて笑えてくるわ、とりあえず疲れた 自分のことを他人に話そうとすると涙が出る。なんでかわからない。言葉に出すとなぜか泣いてしまう。情緒不安定なのかな 医者からの診断書。情緒不安定性人格障害。いい年して恥ずかしい。私が子どもで人に迷惑をかけてる側だったなんて ここ最近ずっと情緒不安定で、仕事も人間関係も全部投げ出したくなる。とりあえず何も考えたくない。安らかに眠りたい 逃げ癖がついてしまった。ふとした瞬間泣きそうになる。悲しいとか思ってなくても。その直前笑ってても、でも絶対泣き 気抜いたら泣いちゃいそうで怖い。死にたいとは思わないけど、消えてもいいかなって思う。これって情緒不安定？うつ？ うまくいかなくて泣いてしまいました。自分の感情がよく分からないときがあります。人ってそういうものなんですか？ いじめられてるわけじゃないし嫌なことされてるわけじゃないのにふと悲しくなって寂しくなって泣きたくなります 感情が不安定で困っています。寝る前に1人で考え事をしてる時や家族と試験について話した時に泣いてしまいます 感情の起伏が激しく、死、を考えて発狂することもしばしばある。だけど周りをよく見渡せば大事にしてくれる人がいた 朝『憂鬱で何もしたくない自分』が顔を出すんだけど、授業とかやりだして気分が乗ると『元気な自分』が顔を出す 誰にも会いたくない。外出たくない。病んでて情緒不安定だから遊べないなんて知られたら。誰かといて笑うのも疲れた 情緒不安定で困る やる気があるときはポジティブで生きる活力があるのだけれど、なにか些細なことがきっかけで うふふwもうだめだwなんか泣きたい通りこして笑いたいw自分が情緒不安定すぎて笑えますw真顔からいきなり爆笑 何も無いのに突然泣き出してしまったり、眠れなくなったり、いいようのない焦燥感を感じたり、変なんです。自分が分から

「病んでいる」カテゴリの他の小瓶

義理の妹が精神を病んでいる。夫と結婚した当時は発症していなかった。子どもの頃から、ヒステリーを起こしがちで、そういった傾向は 余計なこと、余計なもの。私は何もしていないのに、いや何もしていないは嘘、ずっと余計なこと考えてるだけなのに、なぜか病んで また電車の中で泣いてしまった。仕事してる時は平気なのに。病んでるのかな 不定期に病み期がきて辛いです。原因は親と喧嘩したことです。こんな病み期を早く乗り切る方法はありますか？ 仕事を辞める。仕事からの帰り道、車に飛び込めば会社に行かなくて済むって考えた自分に血の気が引いた 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 何もする気力が無くなってきた。テレビを見るのもしんどい。病も痛みが日々強くなってる気がする。仕事に集中できない 自分がうつ病かもしれない。ほんとにうつ病だったら私はどこからたち直していけばいいんだろう。病んで家に引きこもって 旦那と喧嘩してからずっと病んでいて、うちさえいなくなれば皆幸せになれるんだって。そんな事を毎日思ってます 死にたいと思うことや病んでいるのをやめたいです。「あ、死にたい。」突発的にそう思うことが多々あります 病み期から回復しつつある私の自分との約束。頑張りすぎない。適度にゆるっとぬるっとさらっとを意識。自分は１人じゃ とてもつらい。生きるのがとてもつらい。前は楽観的思考でたのしくて幸せだったのに。病んで毎日苦しくて。いつ楽に 精神科に10年通っています。入退院繰り返しあり。死にたくて何度か自殺未遂をしています。毎日精神を病み続けていく だいぶ病んでます。「死ね」って自分に言い続けてます。毎晩、死ねと言いながら顔を殴り頭を壁にぶつけストレス発散 あなた病んでるよ なんて言われた ね、ね、私は病んでるのかな 他人に言われるとヤバイんだって焦る 暗さが隠し 精神を病み家族に黙って精神科にお世話になっています。いつ通院しているのがバレるのか、リスカの後が見つかるのか 最近の自分異常だよ。おかしいよ。しんどい。体が重い。何もしたくない。昨日の夜もベランダから飛び降りる事を考えて もう嫌だ。消えちゃってもいいかな？大したことないって言うけどさ、私はそこまでメンタル強くないし、精神的に病んで 何もやる気が起きない。学校も休みがち。ヒステリックになりがち。でも家にいる時だけ。外に出たら友人の前では 病んだとき友人は頼らない。頼って返事返ってこんくなって萎えるのは嫌だもん。病みは自分で処理するか専門機関頼ろう 中学2年女子です。病んでます。少しでも辛いことがあると生きている意味が分からなくなります。死ぬのは嫌です 常に誰かに見られてるような気がするの。視線を感じるとかじゃなくて、隠しカメラが仕掛けてあったらどうしようとか あたまおかしい父が大嫌いで、男性も大声も酔っぱらいも全部嫌いです。父を連想させる人とは関わりたくありません 何で病んでるとかメンヘラとか言われなくちゃならないんだ？病むのも自業自得じゃんって声が聞こえたけど 誰にも会いたくない。外出たくない。病んでて情緒不安定だから遊べないなんて知られたら。誰かといて笑うのも疲れた 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが この世界が嫌いで仕方ありません。大人が汚く見えて仕方ないです。こんなに苦しくて汚い世界は無くなればいいのにと