長所が欲しい人の愚痴。自分は別に不自由である分けでもありません。家族にも愛されている自覚はありますし、友達も少なからずいます。でも、自分は自分が嫌いです

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車の免許取って、なんとか次のバイト見つけようとしても自分にできそうなバイトなんて1つもなくて。親はゆっくりで良いって優しく言ってくれます。でもその優しさが逆にすごく辛いんです 最近姉の優しさが辛い。優しさで言ってくれてるのは分かってる。分かってるけど、どうしてもそれが気持ち悪くて仕方ない 何もかも、全部から逃げたい。誰の目にも止まらない静かな場所にいきたい 妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？ ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。 もう疲れた。死にたい。 勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。 よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 産まれてきたことが失敗でした とても好みの捏造※なお表垢　…… いい加減に別れた方が良いと思うのに 病気について。病気が怖い。ほんとに怖くて行動が制限される。何か物食べるときも、「これ生で食べたら体壊すかも」とか考えてしまう。なにかアドバイスありませんか？ 君は私にとって「短編小説」 いまさら？ 羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。 生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。 あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。