誰か助けてください。どうしようもなく今が辛いです。僕は中高一貫校で、中学一年からテニス部に入りました。入ってからは毎日毎日高校生の先輩に怒られて

誰か助けてください。どうしようもなく今が辛いです。

僕は中高一貫校で、中学一年からテニス部に入りました。入ってからは毎日毎日高校生の先輩に怒られて、夏の暑い日に部室に押し込められて一時間くらい正座で怒鳴られました。部活に行けば陰口を言われて、先生には「それが当たり前だ」と言われました。

夏が終わる頃、1人同期が辞めました。先輩を見ると過呼吸を起こすようになって、部活に来れなくなってやめていきました。それでも先生には「それは精神が弱いんだ」「親には言うな」と言われ、1人辞めたことで先輩からのあたりはどんどん強くなりました。精神がもうボロボロだったけれどここで逃げたら他の人への風当たりがどんどん強くなるから辞められませんでした。

ある日の夜、熱が出ました。38度まで上がったのに、朝にはころっと治っていました。部活は、休めませんでした。

熱はだんだん頻度が上がって、秋には毎日夜になると熱が出るようになっていました。もう身体も限界で、倒れて、入院することになりました。医者に何かストレスがあるんでしょうと言われたけれどはなしませんでした。顧問に「親に言うな」と言われていたからです。言ったら先輩に伝わるかもしれない。それが怖くて、言えませんでした。

コロナのおかげで先輩たちとは予定より早めに離れられましたが、2年生になっても部活の恐怖は付き纏いました。自分より年上の人が怖くて、優しいのに避けてしまうんです。

一番苦手な人がいなくなったとはいってもまだ高校の先輩は残っていて。毎日がしんどくて。同期たちは一番怖い人がいなくなったことで精神も回復していっていたけれど、僕はなかなか立ち直れなくて、むしろどんどん酷くなって。

同じ頃、同性の人に恋をしました。両親はそう言ったことには否定的で、余計家で本音を話せなくなりました。

一度勇気を出して、「部活が辛い」と言ったけれど、一年生の頃あまり親に言っていなかったので「そんなでもないでしょ、大丈夫だよね」と軽く流されました。食い下がれませんでした。

それからは夜目を瞑ると先輩たちに怒られる声とか親に否定される声とか、幻聴だとはわかっているのに怖くて眠れなくなりました。何日か眠れない日が続いてしんどくて、自傷に走りました。とりあえず眠りたかったんです。家にあった薬をたくさん飲めば、眠れると思いました。足を深く切れば、痛いかもしれないけど血がたくさん出ればようやく意識を落とせる。とにかく眠りたい。こんなにしんどいのは不眠だからだと思っていたからです。

結果、薬をたくさん飲んで頭がふわふわして、気持ち良くなって寝れてしまったのでレグカはしませんでしたが、次の日起きても何が楽になっていることはありませんでした。でも寝れていたのでまだ幾らかは頭が鮮明になっていて、自傷をしようとは思わなくなりました。

でもまた何日か眠れない日が続いて、今度はレグカに走りました。血を見た瞬間、罪悪感よりも安心感が勝ちました。生きてるなぁと思って、ホッとしました。心がスーッと軽くなった気がしました。

今もレグカからは離れられません。何もないのに急に泣きたくなったり、逆に急に楽しくなったり。何が何だか分からなくて、成績も下がって、勉強してないんでしょうと親にはずっと言われて。毎日のように「私たちよりは頑張ってないんだから」「頑張ってる自信あるの？」「努力してるところなんて見たことない」と言われています。血を見ると安心するから、やめられない。

同性が好きなことは友人に相談しましたが、家族のことは言えないし、自傷のことなんて言えるわけないです。カウンセラーさんに話せばいいのかもしれないけど、もし引かれたら？もし他の先生に言われたら？万が一にも親に伝わったら？恐怖が勝って、何度も行きかけて何度も引き返しました。ドアを開こうとすると手が震えて、取手を掴むことができませんでした。

レグカはやめたいのに、どうしてもやめられません。もっと辛い人がいるのは分かってます。僕はそこまで酷くないだろうことも知ってます。それでも毎日が辛いです。生きたくないけど死にたくもないから死ねない。誰でもいいです。助けてください。