誰か助けてください。どうしようもなく今が辛いです。僕は中高一貫校で、中学一年からテニス部に入りました。入ってからは毎日毎

誰か助けてください。どうしようもなく今が辛いです。

僕は中高一貫校で、中学一年からテニス部に入りました。入ってからは毎日毎日高校生の先輩に怒られて、夏の暑い日に部室に押し込められて一時間くらい正座で怒鳴られました。部活に行けば陰口を言われて、先生には「それが当たり前だ」と言われました。

夏が終わる頃、1人同期が辞めました。先輩を見ると過呼吸を起こすようになって、部活に来れなくなってやめていきました。それでも先生には「それは精神が弱いんだ」「親には言うな」と言われ、1人辞めたことで先輩からのあたりはどんどん強くなりました。精神がもうボロボロだったけれどここで逃げたら他の人への風当たりがどんどん強くなるから辞められませんでした。

ある日の夜、熱が出ました。38度まで上がったのに、朝にはころっと治っていました。部活は、休めませんでした。

熱はだんだん頻度が上がって、秋には毎日夜になると熱が出るようになっていました。もう身体も限界で、倒れて、入院することになりました。医者に何かストレスがあるんでしょうと言われたけれどはなしませんでした。顧問に「親に言うな」と言われていたからです。言ったら先輩に伝わるかもしれない。それが怖くて、言えませんでした。

コロナのおかげで先輩たちとは予定より早めに離れられましたが、2年生になっても部活の恐怖は付き纏いました。自分より年上の人が怖くて、優しいのに避けてしまうんです。

一番苦手な人がいなくなったとはいってもまだ高校の先輩は残っていて。毎日がしんどくて。同期たちは一番怖い人がいなくなったことで精神も回復していっていたけれど、僕はなかなか立ち直れなくて、むしろどんどん酷くなって。

同じ頃、同性の人に恋をしました。両親はそう言ったことには否定的で、余計家で本音を話せなくなりました。

一度勇気を出して、「部活が辛い」と言ったけれど、一年生の頃あまり親に言っていなかったので「そんなでもないでしょ、大丈夫だよね」と軽く流されました。食い下がれませんでした。

それからは夜目を瞑ると先輩たちに怒られる声とか親に否定される声とか、幻聴だとはわかっているのに怖くて眠れなくなりました。何日か眠れない日が続いてしんどくて、自傷に走りました。とりあえず眠りたかったんです。家にあった薬をたくさん飲めば、眠れると思いました。足を深く切れば、痛いかもしれないけど血がたくさん出ればようやく意識を落とせる。とにかく眠りたい。こんなにしんどいのは不眠だからだと思っていたからです。

結果、薬をたくさん飲んで頭がふわふわして、気持ち良くなって寝れてしまったのでレグカはしませんでしたが、次の日起きても何が楽になっていることはありませんでした。でも寝れていたのでまだ幾らかは頭が鮮明になっていて、自傷をしようとは思わなくなりました。

でもまた何日か眠れない日が続いて、今度はレグカに走りました。血を見た瞬間、罪悪感よりも安心感が勝ちました。生きてるなぁと思って、ホッとしました。心がスーッと軽くなった気がしました。

今もレグカからは離れられません。何もないのに急に泣きたくなったり、逆に急に楽しくなったり。何が何だか分からなくて、成績も下がって、勉強してないんでしょうと親にはずっと言われて。毎日のように「私たちよりは頑張ってないんだから」「頑張ってる自信あるの？」「努力してるところなんて見たことない」と言われています。血を見ると安心するから、やめられない。

同性が好きなことは友人に相談しましたが、家族のことは言えないし、自傷のことなんて言えるわけないです。カウンセラーさんに話せばいいのかもしれないけど、もし引かれたら？もし他の先生に言われたら？万が一にも親に伝わったら？恐怖が勝って、何度も行きかけて何度も引き返しました。ドアを開こうとすると手が震えて、取手を掴むことができませんでした。

レグカはやめたいのに、どうしてもやめられません。もっと辛い人がいるのは分かってます。僕はそこまで酷くないだろうことも知ってます。それでも毎日が辛いです。生きたくないけど死にたくもないから死ねない。誰でもいいです。助けてください。

東雲

123053通目の宛名のないメール

この小瓶にお返事をする

お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください

プライバシーポリシー

お返事が届いています

キングテレサ

それはとても辛すぎますよね、小瓶主様は悪くはありませんよ、カウンセラーさんの事ですが、医者は心を癒すのが仕事なのですから、そういう事で引いたりはしませんからね、どうか勇気を出してカウンセラーさんに相談してみて下さい。

ななしさん

ひどい体験をしたのですね。
なかなか立ち直れないのも、無理はないと思います。

その部活は、ハラスメントが横行していた訳ですね。
顧問は悪いことをしている自覚があるから、「親に言うな」と言っていたのでしょう。
そんな口封じ、脅しに屈服しなくていいと思います。

親御さんに言いにくければ、カウンセラーに話すことで、少しは楽になるかもしれませんよ。
最初に「誰にも言わないでほしい」と言って、相談の内容を口外しないと約束してくれたら、安心して話せますよね。

話したくないことは、話さなくてもいいのです。
もし、自傷のことを話したとしても、カウンセラーは引くことはないだろうと思いますが。
ちょっと勇気を出して、ドアを開けてみてください。

真夜

こんにちは！
綺麗事しか言えない私ですが、返信させていただきます。

とにかく小瓶主さんに一番伝えたいことは、『今まで生きていてくれてありがとう』です。すごく辛かったと思います、多分私だったら耐えられないです……。
綺麗事にしか聞こえないかもしれませんが、私は小瓶主さんが生きていてくれて嬉しいです。

親って、本当に辛いときは助けてくれませんよね。

『もっと辛い人がいるのは分かってます。僕はそこまで酷くないだろうことも知ってます。』
小瓶主さんはそう言いますが、人と比べる必要なんて全くありませんよ！
小瓶主さんの辛さは、苦しさは、事実なのですから。

そして、『生きたくないけど死にたくもないから死ねない』
すごく共感できます！
死にたいかと言われれば、違うんですけど生きたいかと言われれば何も答えられません。

私はお返事を書くのが苦手ですが、どうしても生きてほしいと伝えたかったのでお返事を書きました。文章がぐちゃぐちゃだと思いますが、優しい目で見てやってください。
共感しかできなくてごめんなさい。綺麗事ばかりでごめんなさい。私なんかじゃ小瓶主さんを助けられないと思います。

でも、小瓶主さんに生きていてほしいと思う人間は、今、ここにいるということを覚えておいてほしいです！
生きていてくれて、ありがとうございます。

とりあえず、明日まで生きてみませんか？
明日になれば、明日は今日になります。毎日毎日、ちょっとづつ、生きていけばいいと思います。

ななしさん

まずこの小瓶を読んで思ったことを…。
東雲さん、よく頑張った！！
本当によく耐えたね、よく頑張ったね。
小瓶流してくれてありがとう。勇気出してくれてありがとう。助けてって言葉、届いたよ。ちゃんと受け取ったよ。

レグカは…単純な理由かもしれないけど、痛いし跡になるし、東雲さんの心をいつの間にか傷つけてると思うから、少しずつやめられたらいいな…って思ってしまいます。どうやったらやめられるのかは経験がないから分かりません。ごめんなさい。頻度を減らしていくとかがいいのかな…。適当なことは言えないので、レグカについてはここで。

お友達には相談できたんですね。
ご家族とかカウンセラーさんには、話したくなければ話さなくてもいいんじゃないかな。解決するためのひとつの手段と考えていいと思います。お友達には、話したいと思ったこととか話せることだけ話すのでもいいんじゃない？友達だけじゃなくてご家族とかカウンセラーさんにも。話したくないことは話さなくていいし、話したいことを話したいときに話せばいいよ。

もっと辛い人がいるって書いてたけど、(ここから綺麗事かもです)辛さに「もっと」も何もないと思います。東雲さんがどう感じてるかだよ。辛いときは辛い。大丈夫だよ。

助けてって言ってくれてありがとう。
ちゃんと届いたから、助けたい。
辛いこととか嫌なこととか受け止めます。

今日も生きててくれてありがとう。
おつかれさま。