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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ふと、悲しくなる。女の子になってみたかった。恋愛をしてみたかった。着てみたかったあの服。あれもやってみたかった。アクセも着けてみたかった
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女の子になってみたかった
恋愛をしてみたかった
着てみたかったあの服
あれもやってみたかった
アクセも着けてみたかった
昔から、女の子が好きそうなものはあまり好きじゃなかったのはあるけれど、いつの日からか自分自身で"女の子であること"や"オシャレ"、"化粧"や"美容"、"恋愛"は私がするのは恥ずかしいこと、いけないことって思うようになってた。
今でも思うし、そういうの見ると避けなきゃって思う。
何故なのかはわからない
気がつけば今年で30年経っていた
青春なんてものもなかった
自分にはあってはならないものなのは理解しているのに、ふと回りをみて寂しさや羨ましさ、悲しさを感じてしまう
辛い、キツい
できるならば、死後にかかる平均金額まで稼いでから、死にたい
回りを見ているのがキツいし辛い
感じてしまうのがキツいし辛い
自分が気持ち悪すぎてキツいし辛い
嫌い、嫌い、嫌い、嫌い
本当に自分自身が気持ち悪すぎて嫌い
自分の名前も気持ち悪すぎて嫌い
早く消えて、なにも感じなくても見なくても聞かなくても思わなくても良くなりたい。
そうなれたら、ようやく平穏になれるのに。
○○
123047通目の宛名のないメール
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キングテレサ
何かを「してみたい」という感情はとても大切だと思います、それは生きていく上で人生の「軸」にもなりますから、何か一つでも自分の軸になるものを探してみて下さい、小瓶主様が「平穏」を手に入れる為にも。
ななしさん
海外にはけっこうありますよ
○○
(小瓶主)
厳しいですね、気持ち悪いので無理みたい
年齢的にも気持ち悪い
早く消えられることを祈るのみです
拾ってくれてありがとう
ニュイ
コメ主様の願いがどうか叶うことを祈っております。
失礼だったらごめんなさい。
ななしさん
こんにちは。
私は、可愛くない自分がとてつもなく嫌いな時期がありました。
可愛くない私が、可愛くなろうと努力することすら悪いことのような気がして、興味のないふりをしてきました。
髪をバッサリ切って、ボーイッシュを演じて、その度に自己肯定感がどん底まで落ちて、死にたくなる時がありました。
それでも多少強引だったけれど、お友達のおかげで少しずつオシャレやメイクを勉強するようになり、可愛くなりたい自分と向き合えるようになってきました。
それもほんと、最近のことです。
小瓶主様も、立派な女の子です。
完璧に可愛くなきゃいけないわけではない。
あれもこれも美容に気を使わなければいけないわけではない。
このアクセ、つけてみたいな。
このリップの色、可愛いな。
憧れるな。素敵だな。
そういったものを少しずつ、自分のものにしていってしまえばいいんです。
小瓶主様が女の子でいることを嘲笑したり、嘲笑う人がいたとしたら、その人、人間としてただのブスかブサイクです。!!
避けなくてもいいんです。
怖がらなくていいんです。
あなたがありたい自分でいられること、心から願っています。
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○○さんの他の小瓶
無いものしか無い。あるもので満足するようにって言うけれど、私には無いものしか無くて。普通あるべきはずのものも無くて。普通できるはずのこともできなくて
過去のものは全部捨てた。書いた絵も、卒業アルバムも、生まれた頃のから一番新しい写真も、もらったハガキや手紙も全部捨てた
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいで
幸せにするのがたとえ自分じゃなくても
同性への片思い
まだ頑張れるよ!とか励まさないで
うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。
家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来
デリカシー皆無な兄がうざい
見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる
手首切る夢見たわ
夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。
今生きていて自分が1番辛いと思うこと
リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った
不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって
吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。
「短編小説」涙の理由
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