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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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いつまで人生は続くのかな。金を稼ぐため時間も体力も精神も削らないといけないのはなんで。目が覚めなくていいんだけどな
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いつまで人生は続くのかな
金を稼ぐため時間も体力も精神も削らないといけないのはなんで
目が覚めなくていいんだけどな
鬱は通り越して、生きたいとも死にたいとも思わない
消えればいいのに、全部
明日がこなくていいって何百回も言ってるよ
神様がいるなら首根っこ掴んでめちゃくちゃに罵倒してやりたい、糞が
死ねなかったから死を待つしかない
生きたくても生きれない人に私の命をあげたい
疲れたくない
全てから解放されたい、今すぐ今すぐ
名前のない小瓶
122935通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
キングテレサ
もし神様が居るとしたら、私は小瓶主様の幸せを願いたいです、毎日を「楽しい」と感じられるそういう日常生活を。
ななしさん
楽しいことを自分でやって、自分の機嫌を自分で取れるようになったら良いと思います。
他人には期待しない
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小瓶主さんの他の小瓶
銃がほしいな。一瞬で人生やめれるもの。疲れたなぁ。もう全部やめたい。
何様なんだ自分達の都合ばかり押し付けて。こっちは夜勤のときは昼間4時間くらいしか寝れないのに、犬をつれてきてワンワン吠えさせる
今、フッと消えてもう明日からを生きなくていいようになりたい。毎日生きるのがしんどい。今、寿命が尽きてください。毎日が続くのはもういりません
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。
とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。
他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。
嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。
またお話したいです。
20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる
悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。
『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて
自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい
自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、
ねこさんへ
僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた
ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた
風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。
信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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