誰かの一番になりたかった…私は、恐らく誰かの一番という存在になれたことがないのです。ずーっと誰かに"貴女が一番"と言われたいと思いながら二番三番で生きてきました

初めまして。
数ある小瓶の中からこのお手紙を拾ってくださってありがとうございます。

自傷行為の事やネガティブな内容が主となりますので、苦手な方は閲覧をお控えください…


何処に吐き出せる訳でもなくぐるぐると悩みだけが自分の中で溜まっていて、良くないなぁと思いふと見つけたここに吐かせていただきます。


私は、恐らく誰かの一番という存在になれたことがないのです。
それは私が原因でもあると思うのですが、ずーっと誰かに"貴女が一番"と言われたいと思いながら二番三番で生きてきました。

元々、幼少期に軽い虐待(せいぜい怒鳴られたり家を追い出されたりする程度で身体的虐待は受けておりませんでした)を受けたからか、人と接することがとても怖いなと思ってしまう性格です。
人に嫌われることが怖くて、それ以上に人に怒られることが何より怖くて、親にもお友達にも他人にも気を遣い続けてきました。

恐らくその態度が人に媚びているように見えて(実際媚びているのと同義だとは思いますが)小学校、中学校とイジメ？を受けたり無視されたりもしました。
(イジメと言っても、グループや2人組を組んでもらえないだとか話しかけても無視される程度のものだったので物等は壊されていません。親も把握していない…というかその頃家庭内が荒れてたので相談自体していません。)

上で"人と接することが怖い"と書きましたが、人との繋がりがないとそれはそれで怖くて、ちぐはぐな事は自覚しているのですが人との繋がりを求めてしまいます。
そして、そんな自分が何より嫌いです。



少しお話が脱線してしまいました…
自分が嫌いなことは1度置いておいて、少し前からTwitterを始めました。
そこでも遠慮、人見知りをしてしまうのは私の悪い癖で未だに年下の方相手でも敬語が外れないのですが…

暇つぶしで始めたゲームや好きな歌等のお話をしてみたらこんな私とも何人か仲良して下さる方がいて、それなりに心穏やかに日々を過ごしていました。

恐らくその人たちの中で共通した"私"というマスコットのような何かが居て、きっとその"私"は愛でやすい？何かペットのような…都合のいい存在と言いますか、なんと表現すればいいか分からないのですが、恐らく愛されてはいるのだと思います。

私もまぁそれでお話してもらえてるしと気がついていないふりをしていました。

しかしふと、その方々が私に話しかけてくる時はその人の仲のいい人がテスト期間などを理由に低浮上の時や、"一番仲のいい人"が塾やお仕事等で浮上していない時なんだということに思い当たってしまって…
ネットの繋がりを持つことも少ししんどくなってしまったのですが、リアルの方も人間関係があまり無いので手放すことが出来ないなと思っております。


リアルの方でもお友達と言える存在は少なく、2人ほど話してくれる子は居るのですが教室内では孤立しています。(高校生です)
幸い陰口等は言われていないと思うのですが…

そのお友達2人もそれぞれ仲良しな子が居て、そのお友達の仲良しな子達に多分嫌われてる(中学校の時は話しかけても無視されていたので)ので遠慮してあまり話しかけに行けない状況です。


それでも最近まで何とか何もせず生きてきたのですが、1ヶ月ほど前から所謂自傷行為と言うものを始めてしまいました。
詳しくは書かないでおきますが、傷が残るものもあります。
自傷行為後の一時は何も考えなくて済むので楽なのですが、自傷が段々悪化してきていていつか他人にバレそうで日々戦々恐々としています…

調べてみたらやはり自分を好きになってあげることが1番の解決方法かなと思いました。
そこで質問なのですが、"誰かの一番になりたい"と思うことは醜いことでは無いのでしょうか？
こんな自分がこんなことを思ってしまうことがバチが当たるのではないかと思い自己嫌悪してしまいます…

また、イジメのターゲットにされるという点で私の性格に問題があれば教えて頂きたいです…
知らず知らずのうちに見ている人をイラつかせたりしているのでしょうか…
社会に不適合なのは理解していますが、直せるものなら直していきたいと思っておりますので…


初めて小瓶を流すので、何かミスがあったらごめんなさい。
普段自分の悩みを吐き出せる場所が無く、必要以上にまどろっこしく書いてしまいました。
気分を害してしまったらごめんなさい…

こんな小瓶を最後まで見てくださった優しいあなたが今日を幸せに終われますように。