死にたいと言われた、何て返してあげればいいか分からなかった。身内の後輩ちゃんに重めな悩みを相談された。誰にも言わない約束をしたから絶対内容は話せませんが

喧嘩をした時に出る「死ね」は本当に死んで欲しいから言っているのではないことは理解出来ると思います。

「今、顔を見たくないくらい私の心は怒りに満ちているんだ。」
というところでしょうか。

ただ自身が持っている言葉では表現出来ない感情まできているので、一番最悪な言葉として「死ね」と口から出ます。

その女性も自身の持っている言葉では表現出来ないところにあるのでしょう。

ですが、話しだけでは言葉そのまましかわかりません。

現状を表現出来ていない言葉にだけ引っ掛かり、その言葉ばかりを取り上げた話をされると話した本人も困ります。

それに本心とは別に、気持ちを伝えたくて言った言葉でも「死ぬな」と何回も言われると「死んだら助かるのかな？少なくともこの人は気にしてくれそうだ。」となると思います。

申し訳ありません。
あなたの行動を批判しているつもりはありません。

言葉とは不完全なものと伝えたかったのです。
唯一正確にわかる手段は、その人をみることです。
表情、仕草、好き嫌いなど。

一緒に同じ事をしてみてください。

きっと言葉以上に伝わるものが得られるはずです。
あなたの気持ちも伝わると思います。

ななしさん

あなたにも 愛されてるって事を 一生懸命伝えてみて。あなたも死んじゃダメだよ。
人間は年をとれば 必ずお迎えが来るんだ。急がなくていい。まだ知らなかった事が沢山あるんだ。

こんばんは。

お手紙読ませていただきました。

ご自分も死を意識されるなかで、後輩さんの話を聞いてあげるあなたは、とても優しく温かい方だなと感じました。
そんなあなただからこそ、後輩さんの「死にたい」という一言に、どれだけの想いがあるかは、あなたが一番理解してあげられるのではないでしょうか？
あなたも必要とされてますよ。
あなたが必要だから、後輩さんはあなたに話したのではないですか？

あなたが後輩さんの傍に居て、寄り添ってあげてください。
言葉はかけなくてもいいと思います。
後輩さんの話を聞いて、否定せずに受け入れてあげるだけでいいと思います。

あなたと後輩さんが、少しでも光を感じられるよう祈っております。

無茶振りのように聞こえるかもしれませんが凄く思い悩んで死にたいと言葉に出てくるレベルの人に「死ぬな!生きろ!」みたいなのって往々にして逆効果ですよ
そもそも何か原因があってその結果として死にたいというものが出力されている訳ですから、結果の所だけすくい取って「それをするな!そう考えるな!」ってかなり無理な事なんです。
自分もよく昔色々ありすぎて死にたくなっていた時に周りに「そう思うな。生きろ!」みたいに言われた事がありますが、当時の自分は確か内心「じゃぁどうしろっていうのさ……」って感じに思っていたのを覚えています。
死にたいという方に一番必要なのは寄り添ってあげる事だと思います。もし、主さんがめんどくさいと思わなければですが（笑）
ここでその後輩の方がなぜ思い悩んでいるのかは書かれていないのでそれに対しては何も言えないのですが、もし解決できる原因であれば一緒に原因の解決方法を探してあげたり（もちろん相手が望めばですが）あとは人生たまに本当ににっちもさっちもいかない時があって解決もなにもできないけど苦しむしかないっていう状況もあるので、そしたらできるだけその話を聞いてあげたりとかしてあげるといいと思います。
もし話を聞いたりする場合、大事なのは聞き手が結論を急がない事です。
「もしかしたら死んでしまうかもしれない!どうにかしてあげないと!死んだらだめだ!」みたいな気持ちで聞いてしまうと逆効果だったりするので、問題を解決できる場合はただ淡々と問題解決にフォーカスし、悩みを聞く場合はただ淡々と辛い事を吐き出させてあげたりするといいと思います。
それでもダメだったら誰か他の方を頼ってみるとか……まぁ今回はその後輩の方の事情からそれは難しいような感じがしますが……。
まぁこういうのは第三者が焦れば焦るほど逆効果だったりしますからね。
極論本当にどうにかできるのであれば恐らくこういうのは本人がどうにかしているでしょうし、どうにかできないから多分「死にたい」という言葉が出てくるものだと思うので……。
自分は特に何もできませんが、少なくともその方のそばに主さんみたいな人がいてくれただけでも少しはマシなのかなと思います。
頑張ってみてください
そしてもしどうしようもなくても自分を責めないでください