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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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楽になりたい、ただそれだけ。毎日怖い苦しい。外に出られない。人と話せない。人が怖い。声が思うようにでない。過呼吸。身近な音や光がすごく嫌
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毎日怖い苦しい
外に出られない
人と話せない
人が怖い
声が思うようにでない
過呼吸
身近な音や光がすごく嫌
腕に爪を立ててあざができた
全然痛くない
爪を立てるのが癖になった
次はやっぱりリスカかな
あー、また明日が来るのか
明日なんていらないのに
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
毎日が辛そうですね。テレビの音、雑音に感じませんか?
ずっと自分にこもってしまうとそうなってしまうので
ちょっと出かけてみませんか?
自分だけの素敵きな場所…きっと見つかると思います。
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小瓶主さんの他の小瓶
心の病気って治るんかな。薬は飲んでるけど症状は軽くならないし、一生このままなのかなって思う。私は先生から病名を聞かされてなくて、親や彼氏は知ってるんだと思う
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。
人間に生まれたことを後悔しています。
TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。
切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。
時分の選んだ選択 いつも後悔しかしてない
ほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快
どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。
約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。
もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない
ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました...
人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった?」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました
電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで?
夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。
母について。
いまの気持ち
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