私は、医療系の仕事に勤めていた人間です。
両親から人一倍の愛情を受けて幸せに育ち、学校生活も人に恵まれ非常に充実したもので、優しい旦那とめぐりあい、結婚しました。何不自由ない人生でした。そんな中、学生時代優しくしてくれた知り合いの先生が、開業する、と話を受けます。
そして開業医のオープンスタッフとして、1から病院を作る手伝いをしてきました。診療室の道具の位置を決める、看板を描く、掃除のルールを決める、診療のルールを決める、…。
中々患者さんが来なくてお給料が貰えなかった時も、院長を支え、スタッフを繋ぎ止め、必死にやってきました。院長もスタッフも、そこに通う患者さんも、私はみんなの事が大好きで、そこで働く事が生き甲斐でした。少人数で忙しくてお給料も多くはないけど、それでも幸せでした。
去年、私と同い年の子が就職してきました。
病院が汚いと罵りました。物の配置がおかしいと、掃除のルールがおかしいと、全て変えるように言いました。その子は院長の知り合いだったし、確かに彼女はとても掃除の上手い子だったので、彼女に合わせようと私は従いました。
だんだん、彼女の要求はエスカレートし、私の仕事はどんどん増えます。院長は助けてくれません。女の子同士でどうにかして、と。
そして、ある日私は吐き気がおさまらなくなりました。彼女が想像妊娠じゃないの？と笑いながらいいました。後日、婦人科に行くと、子供が産めない身体だと分かりました。
時がたち、彼女が、妊娠しました。
この頃から彼女の私に対する態度は、ほぼ私がそこに居ないように扱うものになりました。彼女に、私が何かしたなら謝るから、教えてと言ったら「別に体調が悪いだけだけど」と言われました。
私の中で何かが壊れました。
旦那に「死にたくなったの」と言ったら、「ちょっと休もうか」と言われ、院長も少しお休みして元気になってからまたおいで、待ってるからと言ってくれました。実家に帰ったら、家族が優しく迎えてくれました。
そこから、朝起きられません。夜眠れません。
人とお話しできません。
友達と連絡するのも怖くなってしまいました。
趣味をする気にもなれなくなりました。
きっとうつ病だと思います。
ただ、こんなに恵まれているのに、あんなに些細なことで心を病んでしまい、今までそして今も良くしてくれている周りの人に申し訳ないです。こんなに不甲斐ない自分が、生きていて申し訳ないです。幸せだからこそ、今、死んでしまいたい気持ちです。
死んだら悲しむ人がいる気持ちは理解できますが、それよりも今この状況で、旦那が、両親が、兄弟が、親友が、死んでしまったらもう絶対生きていけません。ほんとうに絶望に陥る前の、今の幸せな状況で私の人生を終えたいんです。
どうしたら、いいんでしょうか…。
まとまらない文章になってしまいました。
今、まだ生きている私という実感に吐きそうです。
