君はもう40歳になったね。人生の半分過ぎたね。仕事も遊びもたくさんのことをやってきたね。全部中途半端になっちゃったね。全部そこそこ中の上。今は何やっても下の中

君はもう40歳になったね。
人生の半分過ぎたね。

仕事も遊びもたくさんのことをやってきたね。
全部中途半端になっちゃったね。
全部そこそこ中の上。
今は何やっても下の中。

なんでも良い、１つでもやり続けたことが有れば自信になったのにね。
嘘つきで見栄っ張りで思い込みが激しくて優柔不断で飽きっぽい。

もう何にも興味無くなっちゃったね。
次は何があるのかな？

思えば20年もお金が無くて
人に頼って生きていく人生になっちゃったね。

お金はあったのに13年も延々とパチンコで使っちゃったね。
1000万円ぐらい負けたね。
現実逃避だったね。
稼いでも稼いでも貧乏でケチでひもじかった日々が続いたね。
今はパチンコもほぼ行かないし、
行っても1円パチンコでなけなしの二千円使うだけで済んでるから
お金は無くともその時よりはマシだね。

毎日、負けて夢破れ続けたね。
毎日、お金があったらって考えてたね。
毎日後悔してたね。
毎日酷い後悔をしてたね。

結婚も離婚も自身の浮気も酷かったね。
狂っていた日々だったね。
現実から少しでも逃げ道と快楽を求めてたね。

いろんな宗教も試してみたけど続かなかったね。
もともとネガティヴなのに負け癖でさらにネガティブになっているのを必死に誤魔化してたね。

若い頃はそれでも力で押し切れてた気がするよ。

ADHD、鬱、統合失調症、パニック障害、全部盛りかい？
健康保険も払えてないから病院にも行けないね。

何年まともに働いていないんだろうか。
ギリギリの生活と今の彼女のヒモ生活、
会話も特になく、彼女の言っていることを信用できず、会話も半分くらい聞き取れない。
奴隷のような日々、もう自分じゃなにも判断できなくなっている。

食事も箸を落とし、物をこぼし、
水を詰まらせてまるで80歳の爺さんだ。
これが自分なのか？
あの元気が取り柄だった男じゃないのか？

これ以上現実逃避を続けるのか。

変わりたい、今すぐ変われる、変わらなかったを繰り返す日々、
疲れ切った心で自分のことしか考えられない。

人のために生きる、いやいや、自分が幸せじゃないと人に分け与えられないとか、
頭の中は常に禅問答、

無限にある暇な時間と
あと何年これを繰り返すんだろう、
その間にもますます浦島太郎のように
自分以外が進んで行き、ますます自暴自棄になっていく。

このまま50歳になるのは嫌だ。
10年でなんとか立て直したい。

出口はどこなんだ。
消えたい
死にたい
助かりたい
救われたい
ひとを救いたい
人の役に立ちたい
楽しい話をしたい。
何がしたいのか分からない。

どうすれば良いんだろう。。。

考え過ぎ、疲れるだけ、自分をいじめて追い込んでるだけ。
思考の癖で悪循環。

悪循環の禅問答。
全部自分のことばかり。

世界はこんなに広いのに部屋で1人怯えている。
世界はこんなに自由なのに、鍵は常に空いているのに閉じこもる。
死んだ目をしながら、時間だけが流れる。