宛名のないメール

ずっと好きでした。
今まで出会った中で、最も可憐で綺麗な人。
清楚で頭脳明晰で私とは違う存在。
地元の進学校に行った後、何処に行ったかは知りません。何処に就職したかも分かりません。

父親を中学生の頃に亡くし、母親と二人暮らし。
私は後輩で、あなたは先輩だった。
年の差という問題だけで私は怖がり、結局のところ告白なんて出来やしなかったけど。

今にしては些細なことなんだ。
もう二度と会えないと知ってるから。
あなたの家、存命であることは知っている。
もう交わることはないのだと分かるんだ。

突然、あなたの家に行って、
「ずっと前から好きでした!!」と
言われたら、気味が悪いだろう。

私の家に突然あなたが来て、
「ずっと前から好きだった」と
言われる側になっても気味が悪い。

お互いの理解がない恋は暴力だ。
こんな妄想じみたこと覚めてしまえばいいのに。

デートをしてみたかった。

一緒に過ごす時間を共有してみたかった。

他愛のない話で笑ってみたかった。

私を特別な存在に見て欲しかった。

唇の柔らかさ、服の下の肌を撫でてみたかった。

「好きだよ」と簡単に言えるようになりたかった。

行動しなかったツケなのだろう。
言伝から聞く噂で「結婚したらしい」と言われた日には、どうなるんだろうな。
案外、清々しさを感じるのかもしれない。

一言でも多く話していれば良かった。
もう諦めているからそんな日は来ないけど。
未練を断ち切るために今この文章を書いているんだろう。

最後に幸せになってほしい。
あなたも、私も。
そう願うだけか。

放浪の旅

121260通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

放浪の旅

（小瓶主）

お返事ありがとうございます。

そうですね。
確かに学生時代の淡い恋心から、ずっと時が止まっています。これがただの下心だけなら、私の下半身だけで事が済むのですが、そうとはいきませんでした（下品ですみませんね）。

なんか、こうエッチなことをしたいというのは不思議とないんです。
そばにいたい。
ずっと見ていたいなって心の底から思っています。

明確なリストもまた、そう感じているだけで、遠くから見ているだけで満足していたのかな……今となっては分かりませんけど、ね。

ただ、次にそんな想いに駆られる女性に出逢った時には、行動してみますね。いや、その思い出のあの人に再会した時には想いを伝えてみます。

私の両親が人間としての何かを欠損していると感じています。そんな両親の子供が結婚したら、相手も子供もダメになると、今も考えています。

でも、私は結婚したいみたいです。
好きな人と添い遂げられない人生は虚しいですし、この想いは無くすことはできませんから。

私は今回の小瓶を流して、諦めようと思っていましたが、何とか頑張ってみようと思いました。
「好き」って伝えるの恥ずかしいな。

お返事頂いて、ありがとうございました。
本当にありがとうございました。

ななしさん

小瓶主さんの想い。
デートをしてみたかった。
一緒に過ごす時間を共有してみたかった。
他愛のない話で笑ってみたかった。
私を特別な存在に見て欲しかった。
唇の柔らかさ、服の下の肌を撫でてみたかった。
「好きだよ」と簡単に言えるようになりたかった。

これだけ明確にリストがあるのならそうなるように挑んでみればいいと思います。今行動してみることはできないのだろうかと思いました。

「お互いの理解がない恋は暴力」と知っている人なら私は背中を押してあげたいとお返事を書いてしまいました。
「可憐」という言葉と文章から、私の忘れられない心温かい人に似ていたことでも重なってしまって感情移入が強くなってしまいました。

さらに小瓶主さんの過去のお返事から素敵な人柄を感じました。
1度しかない人生、悔いは残さないでほしいと感じます。行動してその結果、諦めるとなったとしても次に進みやすくなります。
けれど小瓶主さんは若かりし日々にずっと立ち止まったままになっている気がしてしまいました。

その可憐な女性に想いを、そしてこれからそばにいたい想いをなんとかして伝えられるといいなと思います。

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ありのままの自分でいい。それを受け入れられた。自分の才能は自分そのものなんだ。自身というか軸にして生きていくのは非常に重要なことだと考えている矛盾しててもいいじゃない。私は私自身が大好きだ。だからこそ、他人が嫌いだ。私がいくら意見・愚痴、偏見を聞いたとしても、私の話には興味がないらしい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。あなたに早く会いたい。夢の中で会うあなたに会いたい。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思うしょうがないじゃん。それが俺なんだし。くよくよもするしうじうじもする。しょうもないことに時間使って機を逃す。自分の中で答えがあるのに失敗したときの言い訳を探して中々挑まないまたお話したいです。冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がする私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかったわからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかないこれじゃ海に流しても意味ないじゃんふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。遠距離の習い事友達に会った。ちょっと辛かった。その子の相方はコロナで辞めちゃった。その子の話題が出た時寂しそうな目をしてた。でも元相方の子も可哀想。親の意思で勝手に辞めさせられてこんなに悩んで困っているのに周りの人間は誰一人として気付かない。自分でもどうにも出来なくて、わざとやっている訳がないのにあなたが悪いと言われた

ずっと好きでした。今まで出会った中で、最も可憐で綺麗な人。清楚で頭脳明晰で私とは違う存在。地元の進学校に行った後、何処に行ったかは知りません