20代でまだまだチャンスはあるのかもしれない。
けれど、卒業して数年経ってもまだ職にすらついていない。発達障害持ち(医師の診断済み)にはとても辛く、面接もなかなか受からない。周りの友達はもう後輩もできて仕事にも慣れてきてるというのに自分だけが停滞している。
もう何もかも捨てて消えてしまいたい。
自殺する気はあるけど、唯一それを止めているのは家族の存在
自分が死ねば家族がどれだけ悲しむか想像できる。
両親は立ち直れないほど傷ついてしまうかもしれない。
それほど愛されてるというのに自分はろくでもない人間だ。
家族は自分がこれほどまでに弱い人間だと言うことを知らない。友達も。
なぜならいつも笑って取り繕ってきたから。
もう終わりにしたい。
1人どこか静かに、沈んでしまいたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
死にたいけどなんか生きてるってとても苦しいですし、難しいですよね。
私も、8年ほど前に本気で自殺しようと思っていました。ですが、怖くて結局できませんでした。
でも、また新たに死にたくて苦しい日々が繰り返されています。
わたしも人のこと言える立場ではありませんが、他人と比べたりしないでください。自分なりに生きていくそれだけで素晴らしいことなんです。就職するのは、当たり前かもしれないけど、自分なりに小さなことからできることをやっていけばいいと思います。生きることが難しければ、生きてみるということが今は大切なのかなと思います。
長々とすみませんでした。
一緒に頑張って生きましょう。
ななしさん
小瓶主さん、こんにちは。
ごめんなさいね。私はあなたを羨ましいと思ってしまいました。
甘やかされて、愛されて。いいなー！いいなー！！！
私のように、条件付きの愛情しか受けていない、機能不全家庭で育った人間には、あなたは眩しすぎます。
死なないでください。
あなたのように恵まれた方が絶望で死んでしまったら、こんな私はとても切ないです。
私には養ってくれる人はいないので、とにかく働くしかありませんでした。エントリーだけなら200～300はしたかも。途中から数えるのを止めたので正確には分かりませんが、それ以上かもしれません。転職回数も多いです。
ですが不思議なことに、最終的に良い会社に巡り合いました。
粗を探せばキリはありませんが、これまでの中で一番好きで、天職と思える仕事に就くことができました。
あきらめないでくださいね。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
