20代でまだまだチャンスはあるのかもしれない。
けれど、卒業して数年経ってもまだ職にすらついていない。発達障害持ち(医師の診断済み)にはとても辛く、面接もなかなか受からない。周りの友達はもう後輩もできて仕事にも慣れてきてるというのに自分だけが停滞している。
もう何もかも捨てて消えてしまいたい。
自殺する気はあるけど、唯一それを止めているのは家族の存在
自分が死ねば家族がどれだけ悲しむか想像できる。
両親は立ち直れないほど傷ついてしまうかもしれない。
それほど愛されてるというのに自分はろくでもない人間だ。
家族は自分がこれほどまでに弱い人間だと言うことを知らない。友達も。
なぜならいつも笑って取り繕ってきたから。
もう終わりにしたい。
1人どこか静かに、沈んでしまいたい。
小瓶主さん、こんにちは。
ごめんなさいね。私はあなたを羨ましいと思ってしまいました。
甘やかされて、愛されて。いいなー！いいなー！！！
私のように、条件付きの愛情しか受けていない、機能不全家庭で育った人間には、あなたは眩しすぎます。
死なないでください。
あなたのように恵まれた方が絶望で死んでしまったら、こんな私はとても切ないです。
私には養ってくれる人はいないので、とにかく働くしかありませんでした。エントリーだけなら200～300はしたかも。途中から数えるのを止めたので正確には分かりませんが、それ以上かもしれません。転職回数も多いです。
ですが不思議なことに、最終的に良い会社に巡り合いました。
粗を探せばキリはありませんが、これまでの中で一番好きで、天職と思える仕事に就くことができました。
あきらめないでくださいね。
