ただの愚痴。子供が嫌い。騒いだり泣き叫んだり走り回ったり、本当に鬱陶しい。自分は子供時代そんなことしたらうちの恥だと言って殴られたのに

子供が嫌い。騒いだり泣き叫んだり走り回ったり、本当に鬱陶しい。
自分は子供時代そんなことしたらうちの恥だと言って殴られたのに、それが許されている子供もその親も大嫌い。
なんでそんな迷惑な存在を産むんだろう？というかそもそも、産む資格があるほど自分が優れた人間だと思ってるの？
容姿は？頭脳は？身体能力は？経済的な豊かさは？何か後世に遺すべきだと思える程の魅力があなたにはあるの？周囲を見るとバカ親や奇声を上げるクソガキばかりでゾッとする。
イジメ加害者や問題児はだいたい家庭環境がお察しな人だったし、何も考えないで無計画に子供作る人は負の連鎖が続くから、きっとそういう人の子もまたイジメ加害者とかDQNになるんだろう。

ちょっとしたことがすぐいじめに繋がる小中学校、進路に悩む高校、就活に悩む大学、終わったと思ったら懲役48年(今後もっと延びる)。
今まで生きてきて何度も死にたいと思ったし、人間不信は年々悪化するばかり。
自分の子供って、愛する人との間に出来る宝物でしょ？そんな大事な存在に、こんな地獄を見せられる？私がこれまで生きてきて辛かったのと同じような体験を子供がしたら？嫌じゃないの？
守るって言っても限界があるよ。教師に相談しても揉み消されるし…
親がちゃんと相談に乗ってくれたら、少しは違ったのかな？ねえ、なんで気づいてくれなかったの？なんで私のこと見てくれないの？色々アピールしてたのに親は全然私のこと見てくれない、何かすれば理由も聞かずに怒鳴る、殴る。関心がないんだなあっていつしか諦めた。世間体ばかりで気にされるのは成績のことだけ。
なんで私の家はこんなに冷たいんだろう。どうして容姿のことを毎日貶されたりするんだろう。それが普通じゃないって知ったのは高校生になってからだよ。
大人になってから親に怒ったけど覚えてないって言われた。イジメ加害者と同じ言い分で笑える。
覚えてないって何？覚えてない人に対して私はどうやって怒ればいいの？何か謝られたけど覚えてないことに対して謝れるわけないじゃん。謝られたと思えないし結局許せてない。

つくづく人運がないなあとは思うけど、通っていた学校が悪いのか、住んでいた場所が悪いのか、あの頃が本当に本当につらくて、もう10年以上前の話なのにまだ悪夢から覚めない。時々思い出しては胸がざわざわして、息が苦しくなる。
同じ思いをさせたくない、自分の子供には少しの苦労も嫌な思いもさせたくない、一生幸せでいてほしい。でも、産まれてしまったらそんなの叶えることはできない。だから最初から産まない、それが正解だと思う。

まあ、大金持ちで、進路も何もかも好きなようにさせてあげられるなら少しは考えてもいいかなって思う。私は行きたい大学があったけど、親に国立しか許さないって言われて余計な苦労を強いられたから。
自分で産んだんだから学費くらい、私立の医学部だろうと出せるようにしておくのが親じゃないの？お金を理由に進路を狭めさせるような親は、子供なんて産まないでほしい。
そういうこと言うと自分でバイトしろとか奨学金とか言う人がいると思うけど、実際親が学費くらい全額ポンと出してくれる人が周りにいるのに、なんで自分は？って思うよね。親のエゴで産まれてしまったのに、なんで私が苦労しなきゃいけないの？ほんと意味分からないよ。
今だって働くの嫌だし、でも働かなきゃ生きていけないし、こんなのがあと何十年続くの？嫌すぎる。