疲れちゃった。
死んでしまいたい。
楽になりたい。
でも自殺する勇気なんてない。
だから他人に殺されたいだなんて願ってる。
相手からしては迷惑でしかないでしょう。
だって殺人は罪だから。
自分だけ得して、手伝ってくれた人の未来を奪うだなんて失礼でしょ？
そもそも命の重みがわからない。
医療が発達しすぎた現在、死なんて日常で感じるわけがない。
死んでしまったらどうなるかなんてわからない。
無知故に死への恐怖心がない。
思ってても痛いんだろうな程度。
心の底から死にたいと思っているかどうかも不確か。
「学校行きたくないな。」ずっと思ってる。
ストレスの根源なんて知らない。
ただただずっと疲れてる。
もう何もしたくない程には疲れてる。
病院行ったほうがいいかなって思ってる。
心療内科に行ってみたい。
楽になれるかな。
でもまだまだ義務教育の真っ最中の自分が一人で行くなんて到底無理。
そんな勇気備わってないし、追い払われて終わりさ。
だからといって親に言う勇気もない。
「心療内科行きたい」なんて言ってどう思われるかなんてわかったもんじゃない。
ただでさえうちの妹も不登校気味。
「なんであんたが」ってずっと思ってる。
私はちゃんと学校に通ってるのに。
あんたまだ小学生じゃん。
ただの遊びでしょ？
ずるいな。
そんなこと思うだけで声には出さない。
そんなこと言っても引かれるだけだ。
同じ学年の別のクラスの子も約1ヶ月学校を休んでたらしい。
理由は聞かないであげてって先生に言われた。
ずるいな。
友達を作っちゃったから私はもう休めない。
どう思われるかなんて、わかるでしょ？
こんなことなら友達なんて欲しくなかったな。
自ら望んだはずなのに。
矛盾してるな。可笑しいな。
学校でも気を使ってばかり。
提出物はやっぱりからっきし。
駄目駄目だな。
一回不登校になったら、周りが怖くてきっと二度と戻れない。
やっぱり休めない。
集団行動はしんどいな。
学校を休んでも塾がある。
宿題全くやってないな。
やらなきゃいけないな。
でもやれるほど心に余裕がない。
家で勉強なんて一切しない。
そのくせ周りが怖くてやってる風を装ってる。
「やってないくせになんだコイツ。」って思われない程度に。
聞かれないように。疑問に持たれないように。
でもきっとバレてて引かれてる。
僕らだって馬鹿じゃないんだ。
空気は読めると思ってる。
行き過ぎてる程には。
上手にSOSを出してもさり気なさすぎて誰も気づいてくれなかった。
僕なりに頑張って発信したのにな。
スクールカウンセラーさんも、見てなんかいないで助けてよ。
それがお仕事でしょ。
どうして毎週通ってると思ってるの。
褒められたって嬉しくないよ。
愛想笑いだよ。
見抜いてほしいよ。
愛想笑いも疲れたな。
ほっぺが攣りそうだ。
嗚呼、嫌なことばっかりだ。
好きなものも減ってって。
もう僕には何も残ってないんだ。
ピエロ役も疲れたよ。
倒れたい。
失神したいなぁ。
倒れても支えてくれる人がいないから倒れない。
あわよくば失神して病院まで行きたい。
楽になりたいな。
でもその方法がもう僕にはないや。
死んでしまいたいな。
