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日に日に空虚になっていく。状況を変えるなら自分が頑張らないといけないのは分かってる。でも頑張る気力がない。やりたいことがない。やりたくないことしかない
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日に日に空虚になっていく
状況を変えるなら自分が頑張らないといけないのは分かってる
でも頑張る気力がない
やりたいことがない
やりたくないことしかない
好きだったこと楽しかったことも
もうそう思えなくなってきていて
もしかしたら私は何も好きじゃなかったんじゃないかという気までしてくる
ただただ消えたい楽になりたい
いい年になったのにこんな人間になって
両親がかわいそうだなと思う
産んでくれてありがとうは言えない
産まれてごめんなさいしか言えない
名前のない小瓶
120169通目の宛名のないメール
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mobjiro
あなたのせいじゃないよ。脳とかの分泌量がどーちゃらとかの精神的なやつじゃないかな。元気ポジティブるんるんなひとでもなる病気だから、本人が悪いものではないよ。
心療内科や精神かの病院予約してみてはどうか。おそらく1ヶ月待ちとかになるから早めに予約入れておいたほうがいい。ほんとにどこも通院者でパンパンだから1ヶ月待ち当たり前だと思っておいたほうがいいよ。
生きる意味ってなんなんですかね。虚無っちゃうのはわかります。深すぎますわ。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
働けない22歳ニート。高校時代での初バイトでブラック企業にあたり、1年間で辞めたものの傷が癒えずもうすぐ7年。7年間ずっと希死念慮と共に生きていました
将来に希望を持つために、たくさん考えた、やってみたいことリスト
午後になるとだんだん鬱発症するのやめて欲しい
起きたら日付が変わってた。ああ、またやらかした。昨夜も眠剤抜いて、それなりの時間寝られたから大丈夫だと思ったら、夕方から強い眠気に襲われて、そのままパタリ。そんなはなし。
自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。
願いが叶うなら、我が子に幸せをと願う。子供の希死念慮を消してあげたい
将来の夢についての相談です。教員になりたくて教職課程のある大学を受験しました。教員になりたいという夢がなくなったわけではありませんが、私にはもう1つ夢があります。
もうつかれたよ
3/16 めちゃくちゃ歩いた 色んなところに行った。今まで休みって何か描いたり何か産み出したりしないとせっかくの休みがもったいない、って考えてたけど
煙に巻くな。
泣きたくなります。泣けたらいいのに。涙が出ない。体の中、水分が足りてないのかな。心が干からびてるのかな。人の優しさに泣きたくなった。でも涙が出なかった
話ができる友達がいない。大学に入ってから2年ほど経つのですが、話せる人が1人もいません。大学はぼっちでいいと割り切っているのですが、それ以外の場所でも話せる人が全くいません
私は中学生の卓球部員です。部活のコーチに差別されてる気がします。
既婚者なのに11歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われた
「好きに勝る原動力はない」
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