人の話が理解できるようになりたいです。
2年ほどお付き合いさせて頂いている方がいるのですが、毎回、私の理解力のないせいで喧嘩になります。
彼がいうには、最初の部分の話を聞いただけでこういうことが言いたいんだろうと決めつけ、そしてそのあとの話は右から左に流すので相手の聞きたいことや言いたいこととズレたことを言うんだそうです。
実際に話を右から左に流している自覚はあったので、付き合い出してその事での喧嘩が増えてから、ちゃんと話を聞こうと、ながら作業で聞いたりするのではなく手を止めて話を聞いたり、努力は今でもしています。
彼は頭が良く、高圧的なタイプで、自分の気に入らないことがあったりするとすぐ怒ったり、私を馬鹿にしたりするのですが、私は語彙力なし、知識なし、頭も悪いうえに負けず嫌いなので、最初の頃は喧嘩のたびに言い返してしまってますます状況が悪い方向にいっていました。
ここ1年ほどは、言い返しても喧嘩がヒートアップして悪い方にいくだけだと思ったので、彼から何か言われても、なるべく、私が話を理解できないせいでごめんねとすぐ謝るようになりました。(我慢できずに言い返してしまう時もありますが、、笑)
ただ、話を理解できないのはなぜか変わらず、頻度は減ったものの、やっぱりその事で喧嘩になることが多いです。
アルバイト先が一緒なのですが、以前お客様から、彼の私に対する態度が女性に対する態度として有り得ないとクレームを頂きました。
その時も、私が彼の質問に対して見当違いの返事をしていて、彼をイライラさせてしまって傍から見ると威圧的な態度に見えていたのだと思います。
私は彼のそういう態度にも慣れてますし、アルバイト仲間もそういう関係性なのが分かっているので、私自身も何も思わなかったですし、何も周りから言われたりはしないですが、お客様から見ると私と彼の関係などは分かりませんし、不快な気分にさせてしまって申し訳ないなと思いました。
ですが、それを上司から言われた時に、彼に「そもそもお前が話を理解できてたらこんな事にはならなかっただろ、なんで俺が悪者にされないといけないんだ」と怒られました。
私が原因で、彼をイライラさせてしまう事が多くて毎回ごめんねと思います。
でも、どうして毎回毎回私ばかり言われないといけないの？とも思ってしまって、、、
私がきちんと話を理解して、イライラさせなければ喧嘩にはならないのは分かっているのですが。
愚痴みたいになってしまってすみません。
どうすればいいでしょうか。(なるべく別れずに済む方法を教えて頂きたいです。)
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
別れたくないのですか……？
彼はあなたをサンドバッグにしているように思えます。安心して殴れてとても便利です。
早急に別れたほうがいいと思ってしまうので、よい回答を提示できません。申し訳ないが。
理解力を付けるには、俯瞰して見るのがいいかもしれません。例えば物語のストーリーを書き出したり、この環境からどのような行動に繋がったのかを考えてみるとか。
ななしさん
読ませていただきましたが、言葉の表現や説明の仕方など、分かりやすい文章を書ける方だと思いました。
あなたが書かれている「語彙力なし、知識なし、頭も悪い」ということはないんじゃないかな。
ちゃんと話を聴こうと努力もしていて、立派だと思います。
これからも努力を続ければ、改善されるのではないでしょうか。
ひょっとしたら、彼の話し方が分かりやすくないのかな。
お客様からクレームがあり、彼があなたに対して怒ったそうですが、「女性に対する態度として有り得ない」とお客様に言われたなら、彼自身の責任です。
もし、あなたが彼の話を100％理解できなくて、彼がイライラしたとしても、あなたのせいではないのです。
とりあえずは、「私はあなたほど頭が良くないから、私にも分かりやすいように、話してね」と頼んでみてはどうでしょう。
ななしさん
あの、別れたくないんですよね?
逆にそこまでされてて
何故付き合ってるの?と疑問や
心配があるのですが
とりあえずこんな感じでは?
彼といて
良いこと、悪いこと
楽しいこと、嫌なこと
箇条書きしてみる
自分の友人の話として
皆さんの意見きく
ななしさん
これ、解決するには彼が自ら変わるしかない気がします。
だって、これどう見てもモラハラですもの。
そもそもあなたは、イライラさせるほど話を理解出来ない人というわけではないと思います。
理解できないせいで他の人も彼と同じように指摘してきたり、理解できないことが原因でバイトを首になってたりするのなら、彼の反応は正しいのかもしれませんが、そんなことはないでしょう？
彼が過剰にイラついてるだけなんです。
人を威圧的に押さえつけるために、無理やりちょっとした事を、まるであり得ない欠点かのように執拗に責め立てて、自分を満足させているのです。
あなたは、被害者。
彼の「お前のせい」という言葉に騙されないで下さいね。
一緒にいる限り、どうしても彼の言葉に洗脳されてしまうので、本当は別れたほうが良いのですが、どうしても別れたくないと仰るのなら、カウンセラーという第三者を交えて、彼にモラハラを自覚させたほうが良いと思います。
あまり気持ちの良い解決法ではなくてすみません。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
