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ごめんなさい。私のいい加減で傷つけて本当にごめんなさい。許して下さい。どうか、私に更生のチャンスを下さい。本当にごめんなさい。
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私のいい加減で傷つけて本当にごめんなさい。
許して下さい。
どうか、私に更生のチャンスを下さい。
本当にごめんなさい。
meねこ
119949通目の宛名のないメール
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ななしさん
そんなに謝らなくていいですよ。
もう十分だと思いますよ。
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meねこさんの他の小瓶
ごめんなさい。許して下さい。
何度も同じ事を書いてごめんなさい。私は今、ずっと恨まれてます。一生許さないとも言われてます。また、日常生活をしてるだけでも怒られます。普通にテレビ見てても
ごめんなさい。どうか、許して下さい。私の中から出ていって下さい。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ゲームオーバー。なんで自分はこんなんなんだろう。生きている価値なんかない。今日も誰かを、そして自分も傷つけて。人に迷惑をかけて。家族を不幸にして
大好きな人と、離れなくてはならなくなりました。ただそばにいられるだけでいいのに、もうそれも叶いません
死にたい。家族が重荷にしかならない 家がしんどい。血の繋がりがあってもしんどい思いをされ続けるだけで 助けてもくれない
こうなりたいのに、なれないとかの気持ちがあるから、自分の理想の姿の人が羨ましくて。そうなりたくて。それが自分だったらいいのにとか。凄く自分のセレクトが嫌になる
持病の心臓病を心配されたり特別扱いされるのが昔から嫌でした。
ブスはどう頑張ってもブス。女の子は誰でも綺麗になれる?笑わせんな
標語 5
死にたい。消えたい。切り刻みたい。アムカしても擦り傷程度しか切れない
旦那の態度が明らかにおかしい
つらくて苦しくて早く死にたいのに怖くてしねない
『身内の葬式で泣かないの冷たい』みたいなのを親戚の大人が言ってる……そんなシチュエーションをフィクション作品で見かけるとさ、「実際ある(あった)んだよなあ」と小さい頃を思い出すの
全部怖い 明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い
会社の愚痴。先週の火曜日熱になりました。コロナかかってました。会社の同僚に、「熱大丈夫でしたか?コロナでしたか?」っていわれて、ハイと言ったら、上司にいやらしく、チクられました
どうしても…悲しいはずなのに…涙すらでないよ…受け止められないでいる
今俺が望んでいること。俺は父親と普通の会話がしたかった。ただ父さんと親しく思いたかった。だというのに、なんだ。あのぼんくらは散々俺自身を無視した、ただ成績やら成果しか興味がなかった
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