アラサーです。人生上手く行かなすぎて、疲れてしまいました。
新卒で入った職場でいじめにあい、吸収合併や度重なる異動と、難病の母の看病、介護をほぼ一人でしてきました。歳の離れた姉が隣駅にいましたが、母のことはノータッチでした。
出来るだけ早く仕事を終えて家に帰り、家事をやり、母が入院すれば毎週病室に通いました。まだ若かった私は母にまだ甘えもあり、受け入れきれず、病室で大喧嘩してしまってこともありました。未熟で、本当に悪いことをしました。でも、自分なりにあの時の精一杯を尽くしました。
数年前、諦めかけていた自分の結婚が決まりました。たまたま翌日が親族の結婚式で、どうしても母が出たいと言い、無理矢理前泊で家に帰ってきていたので、なんとか当日に報告出来ましたが、翌日、親族の結婚式に出たことがきっかけで、母は1ヶ月後亡くなりました。
そこから、立ち止まったらもう動けなくなると毎日泣いていたけど結婚式を目標になんとか頑張ろう！と会社もほとんど休まず働きなんとか生き延びました。
でも、仕事で望まない場所に異動になり、更にコロナで式は延期。仕事をするにもコロナで出社制限などもあり職場の人間関係や取引先にも馴染めず、業務量も多くキャパオーバー。上司に相談しても無視、「やる気がないんだな」と言われて相談することもやめてしまいました。
年齢もそこそこなので、いっそ子供を先に、、とも考えましたが、一年経っても授からず。毎月リセットの度、悲しく泣いてしまうことが増えたり眠れないことが増えて、ついに精神的に限界になりました。適応障害になって、会社も休職になりました。
もっと大変な人も世の中にはたくさんいて、私は恵まれてるんだろうなと分かっているけど、母は助けられず、式も延期、子供も授かれないかも、仕事もダメ、となって、私の人生うまくいかないな、と猛烈に悲しくなってしまいました。
こんな時、母に話せたらいいけど、もういません。友達は順風満帆な人ばかりで、つい比べてしまって辛くなるのであまり交友もありません。
ここまで自分なりに手を抜かず頑張ってきた自分のために、もう本当は仕事も辞めてしまいたい気持ちです。でも、子供を望む気持ちもまだあり、かかるお金を考えると考えがまとまりません。
授かり物ではありますが、式はダメでも、せめて子供はスムーズに授かれたら嬉しかったな。
「お互い様」と思い、自分も母の件でいっぱいいっぱいでしたが、出来るだけ引き受けて産休育休に入る何人もの女性職員の代わりに仕事をしてきました。でも、私はそのお休みを取ることもないかもしれない。
なんだか、虚しいです。一生懸命頑張ってきたけど、報われなさすぎて。姉達は嫌な部分は何もせず、母の遺産だけはしっかりもらって、時短で子供を産み育てていて、私がなりたかったものを全て持っていて、悲しいです。私もそうなりたかったのにな、と妬ましくさえ思います。でも、そんな性格悪い私も最低だな、と思ってまた悲しいです。
