涙が止まらない。朝起きて考えてしまうことは就活のこと。面接うまくいかなかったら？内定貰えなかったら？そんなことばかり考え

涙が止まらない。朝起きて考えてしまうことは就活のこと。面接うまくいかなかったら？内定貰えなかったら？そんなことばかり考えて、泣いてしまう。その後家に誰もいなくなって1人になったら声を出して泣いてしまう。何か悲しいことがあった訳でもないのに涙が出る。多分就活のせい。そして何もやる気が起きず、ぼーっとするか、泣くかで時間が過ぎる。どうにか頑張って就活のことをするときもある。調べなきゃいけないこと、作らなきゃいけないもの、面接対策…やることは沢山あるから気力を振り絞ってやる。泣きながらでも。親が帰ってきたら、家にいるのが苦しくなる。内定がない自分に居場所はない気がして。親の不機嫌そうな顔を見ると怖くなる。申し訳なくなる。そうやって苦しくなりながらも過ごして1日が終わる。最近はずっとこんな日の繰り返し。

まともな判断ができない。精神的にまともじゃない。でも親にわかってもらえない。就活を休むことすらできない。疲れた。

公務員を目指してて、今でも目指してる。今は面接の時期。辛い。こんな精神状態で受けなくてはならないのが辛い。そもそも面接が苦手なのに。ここで落ちたら公務員試験勉強の時間や、参考書が無駄になる。参考書を買ってくれた親に申し訳ない。

親の勧めで民間企業を受けていた時期があった。これが精神状態の悪化に大きく影響したと思う。でも親はそれを理解してくれずに、最近やっと公務員試験の期間中は受けなくていいことを許してくれた。でももう心はボロボロだ。ついでに民間企業の内定もない。

死にたい。死なせて欲しい。疲れた。親に迷惑をかけてばかりだ。私なんかいなければよかった。生まれてこなければ私の家は幸せだったのではないかと思う。

名前のない小瓶

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ななしさん

就活が辛いのはわかる。
いろんな理不尽に耐えなきゃいけなくて、
馬鹿馬鹿しいと思うこともやってるのに、落とされ続けて。
嫌になっちゃうよね。

ただ、あなたは思い詰めすぎだよ。
正社員じゃなくたって、全然生きていけるし！笑

内定取れずに大学卒業した人は、世の中いくらでもいる。高学歴の人だって例外じゃない。
一度正社員になってからすぐ辞める人だって、パワハラで自死を選択する人だってね。

今だったら、コロナで職を失ったひともいる。

公務員試験なんて毎年やるんだし、いろんな自治体あるんだし、なんでそこまで思い詰めるの？チャンスなんていくらでもある。

新卒で落ちたら人生終わる、なんて錯覚を見せさせる社会が悪いけどね。
全然そんなことないから笑

あなたは良くやってるよ。
まずは肩の力抜いてみて。
いろんな生き方があるから。大丈夫だよ。

ななしさん

フリーターでもいいんだよ。
ちょっとした好きなことでお金を稼ぐんでもいいし、ちょっと就活休んでお散歩に行くでもいい。

もっと気楽に生きてください。

正社員にならなかったら、、、
公務員にならなかったら、、、
そういう強迫観念が、辛い原因だと思うよ

今、色んな働き方があるから。
視野を広げてみて、もっと自分が楽に生きていける道を選んだって、全然悪くないんだよ。
厳しい道を選ぶ事だけが、正解じゃない。
勇敢でもない。

あなたの家庭環境も、状況もわからないから無責任に聞こえるかもしれないけれどね。

少なくとも日本にいる限り、餓死なんてすることないからさ。
世の中、適当に生きてるひともごまんといる。

肩の力抜いてみて。
世間の目なんかクソ食らえ！

大丈夫。何も怖くないんだよ。

ななしさん

あなたよりずっと最低最悪粗悪すぎる人間が内定もらってます。世の中おかしいですよね。でも諦めないで。数うちゃ当たるじゃないけど、例え希望通りではなくても、あなたのことを採用してくれる企業はあります。
理想を諦めないのは大切だけど、もし少し広い視野で考えて、別の形で理想を叶えることもできるかもしれません。自分にとって、これは絶対に譲れないというものだけ、残してみましょう。それを叶えるために必要なことは何か、それを満たせる道は他にないか、考えてみてください。あなたはあなた史上最高であればいいのです。他人と比べない。これが最強の生きていく秘訣です。諦めないこと。ダメだったなら次へアタックすればいいだけです。あなたがいいと言ってくれる人は、必ずいます。妥協できるものと、これだけはほしいもの、まずは再度分別してみてください。今すぐには叶えられなくても、10年後に叶えることを考えましょう。人生を諦めることなく、一緒にがんばりましょう。仲間は必ずいますよ。
応援してます。

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同性婚。札幌高裁で、違憲判決が出た。今まで、地裁ですら、バラバラな答えだったのに、高裁で、しかも全ての項目で違憲が認められた。喜ばしいふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員かバカな自分が一番嫌い息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にありますこんな性格の自分が嫌い。私はたまに人を見下してしまうことがあったり、ちょっと怒られたくらいで泣いてしまいます何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う部活辞める。怖いけど退部がんばる。【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくるんーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ言いたくなかった私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？消えたい。また明日から地獄の日々が始まる…