死にたいけどまだ死にたくない。そんな感じが最近続いてる。自分はよく親や先生に皆の代表みたいによく怒られるので、自分の存在意義というものがないのではという感情があり

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分からない。自分は何もしてはいけないのだろうか。学校に行けば嫌なことに巻き込まれるし、家にいれば怒られる。俺は何をしてもだめなのだろうか あぁ死にたい…もう全てがどうでもいいや。学校そんなのもういいや。家族別にいいや。もうなんでもいいからこの腐った人生から開放されたい なぜ長男だからって怒られなきゃいけないのか。ほんと分からない。ストレス溜まる 音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと 桜見は粋なもののはずなのに 生きてきて思ったこと 人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。 全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。 この命を生きたくても生きられない人に上げたい もういいや。すべてがどーでもよくなった。笑 おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。 お薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！ それでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています 周りの人に嫌われないかが不安で、自分の思っていることを上手く伝えられずに、生きるのがとてもとても苦しいです。 子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない 普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ 投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。