今日は疲れた。
母親が、難病で、施設に入所した。
ショートステイの予定だが、
ほとんど自分で、何も出来なくなってしまったので
多分そのまま自分の部屋には、帰れないだろう。
頭はしっかりしているので、本人は辛いだろう。
一番私が、支えてあげなければいけないのに出来なかった自分に対する、嫌悪。
最後まで、母親に認めてもらえなかった残念な悲しい気持ち。
精一杯やりきったとは言えないので仕方ないが、私がよかれと思ってやることを、喜んでくれなかったやるせない気持ち。
私みたいな、娘を持って、かわいそうな
お母さん。
そして、今日も、夫を怒らせてしまった。
夫を疑ったからだ。
女性の存在が、どうしても離れない。
私が怒るといつも言うので、
怒っているのは、
夫だと言うことをビデオ撮影して見せようと、
思った。
納得してもらいたかったのだ。
火に油を注いでしまった。私はバカだ。
疑っているのをかくして、質問したのだが
分かるのだろう、攻撃的だと夫は言った。
攻撃するつもりはない。
ただ、２人で違う事を、言ったときにいつも夫が正しくて、私が謝る。
何度も何度も何度も何度も。
許してくれるまで。
ずっとそうやって、きたけど、
夫が浮気していて、それを隠すために
怒って追及を、逃れようとしていたら？
でも自分がどうしたいのか？
わからなくなってしまった。
一番親身になってくれていた夫に
(そう思っていただけかもしれないけど)、
今日の出来事を、聞いて欲しかっただけなのに。
人生で、多分私の中で、大きな出来事だった、
複雑になった気持ちを話したかっただけなのに。
こういうのは、自分勝手なんだろうか？
夫は、私が寝たら、どこかに行くだろう。
