宛名のないメール

初めまして。

今年、21歳になる学生の私です。

そして、母親の言葉による毒に
私の心は傷んでいます。

前に「毒親」という言葉が流行ったという記事をみて、自分の母親が毒親であると気づきました。

目に見えない精神的な暴力の日々に、もう、限界です。

しかし、私は、過保護の環境下にあったがため一人で生きていく術を知りません。

バイトを20歳から始め貯金をするものの、母親から「バイトしてるのだから、ご飯奢って」、「もう自分で買えるでしょ」とパソコン機材等も自費となり、うまく貯まりません。

それが普通だと感じていた時もありました。

ですが、「私のおかげ」という母親の言葉に、私の全てが否定されているように感じて

自分が無力で成長できないヤツだと、ずっと悩み苦しんでいます。

周りの理解者はいません。

というか、話せません。

父親は母親の味方なので、何も助言してくれません。

何にも希望を持てず、ただ、
母親にコントロールされる人生から抜け出したい

母親のような人にはなりたくない。

そう、親不孝な考えをもってしまっています。

名前のない小瓶

119232通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

毒親に否定的な気持ちを持つのは、親不孝ではないと思います。

少しずつでも、お母さんの知らないお金を貯めて、家を出た方がいいと思います。
敷金の安いところや、家具家電付きの部屋もあります。
URは独身の人でも入れます。
ネットでも探せるので検索してみてはいかがですか？
今すぐでなくても、社会人になるタイミングでもいいと思います。

実家の外の世界に、希望がきっとあるはず。
諦めないでほしいです。

ななしさん

はじめまして。
私は今40代です。
あなた位の頃に、就職して独立しました。
その後、割とすぐ両親が離婚して、母は経済的に困窮して私に頼る様になりました。
父も、あまりきちんとしていない人だったので、私が母を助けないといけないと思い、断れませんでした。同年代の同僚が、自由にお金を使ってるのは羨ましいと思ったし、恋人もいたので色々申し訳ないなって思ってました。母は慣れて行きました。引っ越したいとか、車を買いたいとか。私が嫌な顔をすると『産むんじゃなかった』と。お金も気持ちも搾取されていたと思います。
一番惜しいのは時間です。
あなたには、自分の人生を大切にして欲しいです。あなたの一番の味方はあなた。不安だとは思いますが、一旦1人になっても自由に生きてみてほしいです。きっとなんとかなります。楽しいこともたくさんあると思います。

のりべんとう

私も俗にいう毒親育ちの人間です。今は完全に縁を切っています。今まで辛かったですね。なんとか初期費用を貯めて地獄から出られるように頑張ってください。住まいさえあれば奴らとはおさらばです。血はつながっていても所詮は他人です。あなたのことを理解できないし理解してもらう必要もありません。関わらなければいつしか勝手に死にます。あなたは個人として価値があります。肉親は関係ありません。自然な笑顔で新しい人生を生きられるよう祈っています。

ななしさん

確かに、今まで衣食住を与えてくれていたお陰で生きてこれたわけですから、「私のおかげ」というお母様言い分も分かりますが、その何気ない言葉にあなたが否定というものを感じるのなら、日頃から否定的な言葉や態度を受けているのかもしれませんね。
お辛いでしょう。

そんななか、独立したいという気持ちと意志をお持ちなんですね。立派に成長されましたね。

こう考えてはいかがでしょう。
バイトのお金で奢らされたり何でも自費を強要されたりするのは、貯金もままならないし大変だと思います。
でも、これもひとつの自立のための一歩ですよね。
なかなか上手く行かなくても、少しずつでも自分のことは自分で。と、あなたが自立に向けて成長していることは確かです。
お母さんからいろんな言葉を受けるかもしれませんが、あなたが無力で成長できないやつだなんて、とんでもないです。

バイトをする。
そのお金で少しでも親からの支援を減らす。
どうですか？少なくとも、これらのことをあなたは成し遂げているし、バイトしていなかった頃よりも成長しているでしょう？
その力と成長を、自分でもしっかりと認識してあげてくださいね。
その行為の積み重ねが確かな自信を作っていってくれますよ。

貯金に回せないのは残念ですが、働く経験や金銭管理の経験は今後大きく役立ちます。
経験はどんなものでも(失敗の経験でも)あなたを成長させてくれます。
大丈夫、あなたは着々と自分の足で歩きはじめておられます。
その時々で今出来ることに着目し、それらを着々とこなしながら歩いた先には、必ず開けた道に繋がります。

迷わずあなたがたどり着けますように。
このお返事が、そのための地図のひとつになれれば嬉しく思います。

ななしさん

21歳まで学校行って生きて、それだけで立派な親孝行ですよ。

親目線で言わせてもらいます。

今存在していることが親孝行なんです。

これ以上は親のために何かしようなんてしなくていいんです。

自分のために就職して、自分のために働いて、自分のために生きてください。

小瓶主さんの他の小瓶

母に理解されずに考えを押し付けられる日々。母の言動に精神的に傷つきながらも、それが当たり前だと思い込んでしまう。けれど、本当に理解していないのは私だとわかりました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそう（長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しましたまたやられる。もう嫌だよ。怖いよ危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。自分の誕生日ってニガテ。気づいたら毎年、誕生日前は気分が落ち込むようになってた。アピールしなきゃ祝われない、人に祝ってもらえるように仕向けてる自分に嫌悪感を感じる今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。人生には人生はプラスの人プラスマイナス0の人マイナスの人の3パターンがあると思う腐ってるようで腐ってない父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない家にいるのが辛いあと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。

早く親から独立をしたいです。今年、21歳になる学生の私です。そして、母親の言葉による毒に私の心は傷んでいます。目に見えない精神的な暴力の日々に、もう、限界です