誰も私の感じてる絶望なんて理解でしかないしてくれない。親ですらしない、医者ですらしない。今しか見ない。今もまだボロボロで引きこもりやってたらわかってくれたんですか？

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私はあまちゃんでだからパワハラにも耐えれなかった。自分が悪い。病んだのも自分が悪い。治らなかったのも自分が悪い。そこから逃げた。逃げたら弱い奴になった 死ねばいい。ただそれだけを考える。幸せなことだってある。推しに会えた、やっと遠くの友達に会えた、彼氏にも大事にされている、全部いいことだよね 私が感じた辛い、は周りから見たらあまちゃんで、だから転職の時の退職理由に困る。別に残業が100時間超えた訳でも、吐くほどのパワハラを受けた訳ではない 全部疲れちゃったな。全部全部ぜーんぶ。もう死んでリセットしたい。死ねば全てから解放される。生きてるだけで罰を受けてる感じしかしない 嫌い、苦手な人と接するときどのような態度でいればいいんでしょうか？同じ職場に苦手な女性(50代)がいます。 初めて会った日に直感でこの人無理だと思いました 死にたい。生きてるのがしんどいとき、ありますよね。その原因をやめられない理由を並べず、全部やめて、自分がポジティブになれることだけやることから始めましょう 傷つく傷つかないの差ってなんだろう？って思う。人によって違うから。誰も傷つかないなんて無理に等しいように感じる。貰った宛メの返信。私にとってはすごくきつかった 私はあまちゃんでだからパワハラにも耐えれなかった。自分が悪い。病んだのも自分が悪い。治らなかったのも自分が悪い。そこから逃げた。逃げたら弱い奴になった 私思ったんですけど笑顔って何の為にするのですか？別に笑わなくてもいいと思うんです。人間関係のためですか？誰か教えてください 自分に対して一方的に敵意を向ける人の存在がとても怖い。この間も、インターホンなって見たら知らないおばさんだったので出なかったら、怒ったようにドアノブガチャガチャ 三者面談がありました。成績はまぁ、私は全く納得できてませんが一応褒められました。ほんまにわかってんのかな。あの点数でいいとか思えないんですけど 部活を転部したいけど...私は軽音楽部所属の高校1年生です。転部したい理由は、 1、自分の担当楽器を演奏するということが嫌になってしまった 誰に何言ったってもう何も変わらない。仕事行けてるから、それだけでオッケー。何事もない、ちゃんと生活できてる判定。どれだけ死にたいって言っても仕事行けてるから大丈夫 Twitterで見てくれてた好きな方ももう見てくれないみたいだし、はやく用をすませてアカウント消したい。居ても居なくてもいいならさ、居ない方を選ぶよ 頭おかしいっていろいろな人に言われちゃう。そりゃ病人なんだからしょうがないじゃん。おまけに頭痛持ちだしさ。あー普通が良かったよ 国家資格の取れる大学に入って2年。前期の期末テストが終わった。1年の後期に１教科だけ再試になってしまい、2年からはもっと気を引き締めなきゃ、と思った 好き嫌いだけしか物差し持ってない奴がマジで心底苦手なので、判明次第できるだけ距離を取るように努めているのだが、それが自分の親だとなると取れる距離にも限界があって 泣きたいのに涙が出ない。人に怒鳴られないと泣けなくなってしまった。今日も嫌なことがあって、なんかもう何もやりたくなくなっちゃって