つらい。しんでしまいたい。
前に流した小瓶は就活のことだった。そんな贅沢な悩みをして憂鬱になってたなんて
今の憂鬱も後からどうでもよくなるんだろうか。
色々悩んで苦しんで得たものを自分でだめにした。その上周りの状況も悪化して、人生で1番のドン底にきて、それでも前に進むしかないと力を振り絞って毎日生きてた。
でもやっぱり不安定なまま勢いだけで倒れないように頑張ってたみたいで、体調が悪い今全てに耐えられなくなった。
彼氏と体調悪いときに一緒にいるのは久しぶりで、なんかだめだった。体調悪いときは気遣ってくれるって言ってたのに、いつもよりも機嫌が悪い。私のテンションが低かったり家事するのが遅かったりするせいだとおもう。体調の悪い私がいるから機嫌が悪いんだと思って、かといって気遣える体調でもないからいない方がいいと思って、出てきた。
デメリットしかないけど耐えられなかった
彼氏がいないと他に誰もいないんだよな
親には甘えられない。今大変なときなのに心配をかけられない。友達はいないし
色々頑張って手を出していたけど、何をしても無能感しか味わえない。自分がだめなことを叩きつけられ続けて参る。これが対面ならまだ、教えて貰ったりいい刺激になったりまだ救いがあるのに、全て知らない人とオンラインだからただダメだと言われているだけのような気がする。ヘルプしていいと言われても、私はあなた達を知らないし、仕組みもなにもわからない、誰にどう聞けばいいのかもわからないし、あなたも私のことを見たことすらないのに、、
電車なのに泣いてしまった 歩いてるだけで涙が出そうだ でもいいかこの場所に知り合いなんてひとりもいないんだから
