宛名のないメール

私はとても察しが良いことを、実はみんな知らない。
だから、あやふやに誤魔化されたことも、本当は裏でコソコソ何かやっていたことも、嘘つかれたことも全部わかってた。あの子は私に「お互いモヤモヤしたくないからなんでも言い合おうね」って言ってた。

言えるわけないよ。
この今の関係、私が見てみぬフリしてることがたくさんあるから成立してるんだもの。
あなたのその八方美人は、ただ誰かに敵対されたくない気持ちが強いよね。だからね、私をうまくコントロールしようとしてることも分かるの。
友達として接してないことも分かるんだ。
知らないふりしてるから、気づかれてないって安心してるよね。本当に縁を切る時に、ちゃんと全部話すね。

ここまでは愚痴だった。でもこれがきっかけで手紙を流したくなった。吐き出したくなった。ごめんなさい。

私ね、中学生の頃からずっと頭から死にたい気持ちが離れないんです。一度未遂をしたこともあります。
でも、その気持ちに反して身体はとっても健康で丈夫なんです。そう、多少手荒にしても全然びくともしません。気持ちは常に吐き気を抱えて、ストレスがかかると嫌な汗をかき、動悸がして冷静でいられなくなるのに。

私は誰かの1番になったことがありません。それは家族もです。
愛されたい願望が強いです。

でも他人にそれを強要しません。ずっと心の奥に閉じ込めています。ずっとずっと、10年くらい押さえつけています。

だから、蔑ろにされて本当は傷付いていても、「仕方ない、自分はこんな性格だから」と我慢することに専念しています。

時折、ああ、今死にたい、って思います。
今これを書いているこの時もそうです。

この状態が10年も続いているのに、私は本当に健康なのでしょうか。
もう、解放されたくて仕方ないです。苦しいです。
自分が今とても惨めです。

理性がまだ強いから、明日もきっと朝を迎える事でしょう。踏み出せる勇気が欲しいです

名前のない小瓶

119109通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ミレーヌ

体が丈夫で病気もなく過ごせていれば健康、なんてことはないです。心が弱っているときは健康じゃない。
ストレスを抱えていることや死にたい気持ちを抱えていること、自分自身で認めてあげて大丈夫なんです。
沢山の時間抱え耐えてこられたのでしょう。辛いのは当然だと思います。

ご友人にとっては些細な言動かもしれないけれど、それを見て裏側
を察してしまうことや、誰かの１番になったことがないという気持ち、すごく分かります。私も日ごろからそのように感じることが多く、まるで自分の心の叫びを見ているような気持ちになりました。

うまく言葉にできないのですが、小瓶主さんは我慢しすぎなくてよいのではと思います。たまにはおもちゃ売り場で泣きわめく幼稚園児のごとくわがままになってみてもいいんじゃないかな、と。
今日まで小瓶主さんはご友人や周りの方が抱えるかもしれなかったストレスや不満も一緒に背負ってきたのではないでしょうか。関係性が壊れてしまわないように。
それがかえって壁を作ってしまっているのかもしれません。
私も同じようなことをしているので私が言えたことではないのかもしれませんが・・・
どうにでもなれ！と、後先考えず感情に任せ気持ちを吐き出してみると、すっきりするかもしれません。
それは直接でなくこうやって小瓶を流すという方法でもありだと思います。

まとまりませんが、気持ちを吐き出してよいのです。
どうしようもなくなった時やもやもやする時など、よかったらまた小瓶を流してみてください。

ななしさん

このお手紙を読みましたが、小瓶主さんが健康だと思えません。
気持ちに、いつも吐き気を、かかえている点や、死にたい気持ちがいつもある点などです。
体が悲鳴をあげています。
心療内科でお薬を貰うと、症状が良くなり
だいぶ楽になると思いました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

バカな自分が一番嫌いもういいや。すべてがどーでもよくなった。笑最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 腐ってるようで腐ってない先生へ(2024-04-26) お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。気持ちの問題ですか…？中2です。私は前、彼氏と別れました。しかし、その後私がその彼氏を忘れてきた頃、「私のことをその彼氏が悪く言っている」という話を親友から聞きました。たのしみたかった歴史の本を読んでて大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった

体が健康なら、それは健康なのだろうか。私はとても察しが良いことを、実はみんな知らない。だから、あやふやに誤魔化されたことも、本当は裏でコソコソ何かやっていたことも