正反対の気持ち。少し前に性的な暴力にあってしまい、精神科のお世話になってる身です。異性が怖く、同性の友人ですらも触れられ

少し前に性的な暴力にあってしまい、精神科のお世話になってる身です。
異性が怖く、同性の友人ですらも触れられるのに抵抗があることもあります。
最近私に好意を寄せてくれる人が出来ました。好意を伝えられたのですが、そのことがあり怖いこと。私はキレイでないなど、そのポジションにはなれないことを伝えました。
結婚や出産する友人達も増え羨ましいな。焦りなどもありますが、傷モノになったことがずっと後ろめたくついてまわっています。
異性が怖く触れたり出来ないのにその先を願う自分がいるのも本音です。やり直せるならやり直したいです。
何かアドバイスくれたらありがたいです。

名前のない小瓶

119038通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ちょっとずつ慣れていきましょうね……。
同じ空間にいてみたり、触ってみたり。
ご承知であるかとは思うのですけど。

人間（特に異性）に対する信頼や信用を壊されたようなものなんです。
あなたの価値が壊されたのではないです。
だから、小瓶主さんのまわりの良き人たちに、安心させてもらってください。信頼できるか見させてもらってください。

ご自身のことを説明してくださったのは素晴らしいことです。
そんなことがあったのに、人間とのその先を望んでくれてありがとうございます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくないお返事遅くなっててごめんなさい(⁠´⁠°̥̥̥̥̥̥̥̥⁠ω⁠°̥̥̥̥̥̥̥̥⁠｀⁠) 十雑談雨の日の湿気が好きです。身体を包み込む湿気が好きです。 3月からのわたし。だらだらと。死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない生きるのが辛い人死にたい人へ消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んない何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見える高校生になって、劣等感や自己嫌悪におちいりやすくなった。今の状況もそのためだったかもしれない。いまは学校に行くのが難しい。気持ち悪くなってくる、朝ご飯を食べるとすぐに戻してしまったどうしよ。リスカしてるのばれたらどうしよう。妹がばれた時はカッターとか刃物は没収されてた。その時はまだ僕は傷が残らないようにしてたからばれなかったけど今は傷が残っちゃってるずっと憧れてきたね。あなたの生き方に、その存在に。あなたの奏でる毎日が生きる糧であるように

正反対の気持ち。少し前に性的な暴力にあってしまい、精神科のお世話になってる身です。異性が怖く、同性の友人ですらも触れられるのに抵抗があることもあります