最近精神科いってて、カウンセリング受けたり処方された薬飲んだりして思うことがある。
何をって、
私がその行動を続ける意味が全く分からない。
私の場合別になにかに悩んでリスカした訳じゃなくて、私として過ごさなきゃ行けないことに疲れたし前から誰かのリスカの写真見るの好きだったからリアルでしてみたいと思ったのが一番の原因だし
なんかみんな、｢死にたいから自傷するけど、自傷するだけなのは生きたいからでもある｣みたいな感じでさ。
ぜんっぜんそんなことない。
私はね、｢死にたい｣と｢生きたい｣の間でもがいてるんじゃないの。
｢殺したい｣と｢殺しちゃいけない｣の間にいるの。
世界で1番憎ったらしい自分を殺したいけど、もしそれが出来たら私は自分の罪から逃げることになる。
だから痛めつけて、殺さないのが私にとってちょうどいいの。
まあ確かに、｢死にたい｣って思うことあるけど、
それって結局｢嫌いな奴を殺したい自分｣と｢罪を犯した自覚を持つ自分｣が共鳴しておこってることだし、なんか、希死念慮？とは違う気がするんだよね
だからさ、
私は私をにくく思わなくならない限りリスカ続けると思うし、
今親が私のために時間さいてくれてるけど、申し訳ないけど昔から親に愛されてないなんて思ってなかったし私のそばにいてくれたってリスカやめられないと思う。
…まあ、親を前にしたら同じこと言えないんだけど
私がリスカ辞める時ってね、きっと多分私が三次元で一生一緒にいても苦痛じゃなくて、リスカを受け入れてくれるパートナーに出会った時だと思う
でもまあ、そんなふうに受け入れてくれる人なんていないんだろうけど。
