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最近精神科いってて、カウンセリング受けたり処方された薬飲んだりして思うことがある。何をって、私がその行動を続ける意味が全く分からない

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最近精神科いってて、カウンセリング受けたり処方された薬飲んだりして思うことがある。

何をって、
私がその行動を続ける意味が全く分からない。

私の場合別になにかに悩んでリスカした訳じゃなくて、私として過ごさなきゃ行けないことに疲れたし前から誰かのリスカの写真見るの好きだったからリアルでしてみたいと思ったのが一番の原因だし

なんかみんな、「死にたいから自傷するけど、自傷するだけなのは生きたいからでもある」みたいな感じでさ。

ぜんっぜんそんなことない。

私はね、「死にたい」と「生きたい」の間でもがいてるんじゃないの。
「殺したい」と「殺しちゃいけない」の間にいるの。

世界で1番憎ったらしい自分を殺したいけど、もしそれが出来たら私は自分の罪から逃げることになる。
だから痛めつけて、殺さないのが私にとってちょうどいいの。

まあ確かに、「死にたい」って思うことあるけど、
それって結局「嫌いな奴を殺したい自分」と「罪を犯した自覚を持つ自分」が共鳴しておこってることだし、なんか、希死念慮?とは違う気がするんだよね

だからさ、
私は私をにくく思わなくならない限りリスカ続けると思うし、
今親が私のために時間さいてくれてるけど、申し訳ないけど昔から親に愛されてないなんて思ってなかったし私のそばにいてくれたってリスカやめられないと思う。

…まあ、親を前にしたら同じこと言えないんだけど

私がリスカ辞める時ってね、きっと多分私が三次元で一生一緒にいても苦痛じゃなくて、リスカを受け入れてくれるパートナーに出会った時だと思う

でもまあ、そんなふうに受け入れてくれる人なんていないんだろうけど。
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その言葉、周りの人に言われたんでしょうな
あるいはそんな扱いを受けたのか

「自傷するのは生きたいからに違いない」という扱い
それはたしかに他人ながら、無理解だと思うな

僕は、自傷するのもしないのも好きにすればいいって
思うけど・・・
普通にそれ痛くない?って聞いちゃうかな

切るのも痛いだろうから、少しでも愚痴吐いて楽になってね。
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きちんとした場所が嫌い。学校とか塾とかほかも、みんな同じ向きで同じように活動して。そんな場所にいると自分が酷く浮いて見える 死にたい。多分きっと、「生きたい」の裏返しの感情かもしれないけど、ずっとずっと「死にたい」思ってしまう。死にたいのか生きたいのか、本当はどっちなんだろ 切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい。ずっと苦しい、辛い、しんどい。今日体育祭で、ジャージ着てけばいいかと思ってたら種目の時必ずクラスTシャツじゃないとダメで
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