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職場に辞意を伝えたら、あと2ヶ月は居て欲しいと言われた。シフトは減らしてもらったけどしんどいなー。合間でやれることやって次の職場で居心地よく働きたい
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職場に辞意を伝えたら、あと2ヶ月は居て欲しいと言われた。
シフトは減らしてもらったけどしんどいなー
合間でやれることやって次の職場で居心地よく働きたい。
とりあえず目先で心配なのは明後日の心療内科でうまく話せるかということ。
言いたいことちゃんとまとめとかないと
みもこ
118768通目の宛名のないメール
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みもこさんの他の小瓶
世界で一番好きな祖母が亡くなりました。95歳でした。本当によく生きたと思います。いつかは来るだろうと思ってたけど、突然のことで全然受け入れられません
最近は自分にしては割と順調なほうだと思っていたのですが、やっぱり駄目でした。ついに聞こえるように悪口を言われました。確かに、私も悪かったと思います
大丈夫だと思ったけどやっぱり無理だ。何言われようがなるべく早く会社を辞めて適当に働いて、40歳の誕生日の前日に死ぬ。それまでにやりたいこと全部やる
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない
本当は自分の気持ちに嘘つきたくないのに、強がって素直になれない。あなたがどれだけ私の心を占めているのか分かってしまうから、紛れもない事実だから。
ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない
脈ありかなしかかんがえてください!私は同級生に好きな人がいます!その人が私のことをどう思っているのか考えてほしいです!
やばーい!これ流すの忘れてたー!!『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。 』
お返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています
綺麗な世界。
胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい
切りたいと思ってたのちょっと我慢してたのと、イライラしたので、たまーにやってしまう自傷をやってしまった。自分の体に。わたしを大切に思ってくれてる人に。少し申し訳なさを感じたりして
『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて
調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ?お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。
臭い足。野球部のマネージャーしています。部員の足が臭いとなんか幸せになる。みんな頑張って練習したんだなって
自分のこと好きじゃない。何もしたくない。不登校の友達が、アニメを語ってることとか、どっか言ってることとか、私には、嫌味にしか見えない。自分ってなんで、こんな性格なんだろう。
交換ノートしたい!!
死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい
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