自分の嫌なところ。この頃みんな自分のコンプをいい方向に克服し始めた。ここで言ういい方向ってのは例えるなら、ねじれたコンプレックスの紐をもとに戻していく感じ

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生きていくにつれてやりたいことが増える度に周りの視線が気になってしまう。周りの視線を気にせず、なにかに挑戦している人間に嫉妬してバカにしてたからなのか 受験生したからこそわかるんだけど、例えば知り合いが第一第二全部落ちて滑り止めの滑り止めの大学に進学するとなったとき、なんて声をかけてあげればいいのかわからない なにもかもめんどくさい。なにも楽しくない。冷めてる自分がめんどくさい。消えてしまいたい。ただそれだけ 記憶に残りたい。楽しかったはずなのに、どうしたの？草の事で頭一杯で、私の入る隙無くなってるよね？どうしたら分かってくれる？伝わる？？ 同じクラスの男の子に依存してしまいました。その人はとっても優しくて、僕がどんなに粗末なことをしても笑って許してくれるような、本当に優しい人なんです 自分に対して一方的に敵意を向ける人の存在がとても怖い。この間も、インターホンなって見たら知らないおばさんだったので出なかったら、怒ったようにドアノブガチャガチャ 彼女は母親としての自覚が無いのかもしれない。毎日ゲームに何度もログインしてくるし、Twitterに必ず浮上して相互のフォロワー達とイチャイチャしている 色んなことに失敗しまくりで、自分っていていいのかな？生きてていいのかな？って思う。これやめたい。どうすればこんな風に考えないで済むんだろう ごめんなさい。本当に心から謝ります。ごめんなさい。許して下さい。 穏やかにいられる方法模索。どうやったら穏やかに暮らせるのかな。家族以外とは関わりたくない。働くことは好きだけど、職場の人間関係は嫌い 吐き気。いつからだろうか？いつまでなのか？大きな音よりも大きな声、甲高い声、金切り声、癇癪の声、癇癪を起こす声、人混み、割り込み。気持ち悪い。吐きそう 他ではちょっと言えない、いろんな気持ち。意味分からなかったり気味悪かったらごめんなさい。なんだかここ最近また、胸がザワザワしたりギューってなったりする 嫌い、苦手な人と接するときどのような態度でいればいいんでしょうか？同じ職場に苦手な女性(50代)がいます。 初めて会った日に直感でこの人無理だと思いました ごめんなさい。許して下さい。心から反省してます。ごめんなさい できない自分が情けなくて、まわりに申し訳なくて死にたくてたまらない。暗くてすみません。できない事ばかりですみません。理解力がなくてすみません 子供達の発達障害を理解してくれない義両親の態度にもやもやします。2歳の子は多動と言葉の発達の遅さを指摘され、義両親に言うか迷いましたが夫と相談し打ち明けることに また衝動で切っちゃった。明日プールなのに。終わったわ。そして画質が死ぬほど悪い