恋して醜くなる自分

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ずっと子供が欲しかった気持ち。中学生くらいからずっと子供が欲しい気持ちが強かった。結婚できなくても、旦那がいなくても子供だけは産みたいと思う程に 大好きだよ　なのに貴方を傷つけた　何度も。本当にごめんね。貴方と出逢って初めてありのままの自分でいられた。嬉しかった　心許せる安心できる人に出逢えたこと 自分の人生にようやく向き合うことが出来そう。やっと本当の自分の人生を生きることが出来そう。ずっと母のことを恨んで生きてきた。どこまでもどこまでも追い詰めてくる母は 人を傷つけた人は幸せにはなれない。私は言葉で人を傷つけました。苦しんでることは知っていたのにそれに追い打ちをかけるような発言をネット上でしてしまいました 母が嫌い。父はもっとやだ。父は離婚して別居してるからいいけど。虐待とか過干渉とか、いわゆるモンスターペアレントじゃないけれど、それでもこの世で1番干渉してくるし 無気力が続く。仕事はギリギリ行くけど、それ以外は何も手に付かない。趣味って何？ 楽しいことって何？笑うって、どうするんだっけ。睡眠時間は足りてるのに どうして行くのかこうなっちゃったんだろう。普通の夫婦で居たかった。顔合わせたら嫌な顔しか出来ない。文句しか言えない。女として見れないって言われた日から なんでこんなに死にたくなるんだろうね。友達に偽ってることをさとられないために必死に生きて。美術の授業で使ったカッターでリスカしようとしたけど怖くてできない なんで会社が自宅に電話かけるの？繋がらないって怒られなきゃいけないの？勤務時間以外の電話は違法だよ？しかも次の日の朝一で取り掛かれば良い仕事だったので 会いたくない人がいるので学校に行きたくない。何故会いたくないかと言うと物を盗られるんですよ。消しゴムとか冬休み前に盗られたっきりで。最近は英語のノート借りパクされ 生きている意味があるように思えなくて辛い。コンプレックスまみれで、お勉強ができるわけでもなく、何か特技があるわけでもなく、目を引く美貌を持っているわけでもない 母には自分のプライベートを教えたくなかった。だから何も言わないで生きてきたし、自分の出来る範囲内で色々とやってきた。それももう限界だったから ただいま。一年くらい離れてた。違う場所で、生きてた。久しぶりに、ここに来てみた。ここのほうが、言いたいこと言いやすいなぁ。だって、ここには知り合いなんていない ずっと心がモヤモヤしている。特に形のある悩みがあるわけでもないけど、得体の知れない不安がずっと付いてくる。どうやったら晴れるんだろう ずっと死にたかったのに、今はもう全てがどうでもいい。いつでも病んでるような自分は結局のところ無価値なんだし、今更役に立てるように努力する気も起こらない