宛名のないメール

これは浮気の話だ。同情の余地もない最低な行為をしている私の話だ。

職場の同期でこの春に出会いお付き合いする事になった。ただただ優しく、私に尽くしてくれる。しかもイケメン。私にはもったいないくらい素敵な人だ。

セフレとは彼氏よりずっと前から関係があった。毎日連絡をとって、都合のいい時に会う。そしてやる。始まりもないので終わりもない。その場限りの無責任な優しさを捨てれずにずるずる関係を引きづっている。

どっちも大好きだ。優しくて私に癒しをくれる。それと同時にどっちもどうでもいい存在だとも思う。本当に大切ではないからどちらも大好きとかふざけた事を言えている。

大学生活の全てを捧げた5歳上の彼。彼に浮気されて別れから、次は私が浮気する側に回ってしまった。あんなに泣いて傷ついたのに。今度は自分が人を傷つけている。

ダメな事だとはわかってる。けど最低な私はきっと浮気を止めないし止められない。バレてもまぁいいかとさえ思ってしまっている。

純情で一途だった私はもういない。今はただのビッチだ。彼としか経験がなかったが別れてからたくさん経験した。
最愛の彼ももういない。別れてから上半身タトゥーだらけになっているのをSNSで見かけた。

幸せだったあのころには二度と戻れない。最愛の彼には二度と会えない。

名前のない小瓶

118005通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

（不倫は犯罪になるけど）彼氏以外にセフレがいること自体はなーんも悪いことじゃない、と私は思ってる。だって、例えば恋人が「セフレOK！」って公認してくれたらそこには何の壁もないじゃん！

気兼ね無しにストレス発散させてくれるセフレ最高！優しく尽くしてくれる彼氏最高！
こんなもん大体サウナと同じ！よって二人いることで心も身体も最高に幸せ〜！

…ってのは、まあ、一般的な考えじゃないことは分かってる。
純情で一途なものの方が美しい感じがするのは感覚的に分かる。処女ってだけで綺麗な感じするもんね。

そう感じるってことは、世間一般では、肉体関係をたくさん持つことや二人以上を同時に愛するのは、なんとなく「悪いこと」だと言われてるってことの裏返しだと思ってる。
※妊娠や性病には気をつけるべきなのは納得してる。ちゃんと避妊と検査はしよう！

主さんの彼氏は、きっと主さんから見たら世間一般側の感性の持ち主なのかなー。何食わぬ顔で「セフレいる人とかどう思うー？」って聞いてみたらいい。（聞き方に気を付けないと一気に色々終わるから上手く誘導してな！）

あとは、恐らく昔した美しい恋の面影がずっと心に残ってるんよね。

昔のことは、もうどうにもならん。科学的に、未来には行けるけど過去には戻れないって既に証明されている。（調べてみてね）
よって、時間が忘れさせてくれるのを待つだけ。

たま〜に思い出として遠くから眺めて、しっぽり涙を流したりしたらいい。思い出は、思い返すほど美しく、人生の糧になるから。
無理に掘り起こそうとすると自分も周りも泥だらけになるし、掘り起こそうとした手はズタズタになるので、遠くから眺めるくらいがいい。

ななしさん

大学生のときの彼が、当時の彼が今でも忘れられず、心が傷ついているように感じます。

色々な人と寝るのが、ビッチだというような古風な考えは私にはありませんが、たしかに自分を大切に思えないときほどそういう行動に走ってしまうことはあると思います。

傷ついたあなたの心が癒えますように。ご自分を大切にして、ご自分を大切に思ってくれている人の心も大切にできますように。

ななしさん

こんにちは。

返事を求めてるかは分かりませんが、似たような経験した人間がシンパシー感じて返信してるだけなのであまり深く考えずに見てください。

優しい気の合うセフレとイケメンで素敵な彼氏という生温かい沼に浸かってしまっているようですね。
きっとあなたは魅力的で優しい人なんです。
自分を好きでいてくれる人って、その存在だけでも嬉しいですから中々切れないですよね。

客観的に見るに、あなたはどちらかというとセフレの方が好きっぽいですよね。あ、分かんないですけどね。

彼氏は、一緒にいてもあんまりときめかないでしょ？多分。

まともに好きになって恋愛していれば、多分セフレを切れると思うんです。

そうできないのは、彼氏がそれをひっくり返すほどのときめきやしっくり感がないから？？

優しいあなたなら、相手を思って行動できるはずです。

１、どちらとも縁を切る

２、彼氏との縁を切る

３、セフレとの縁を切る

嫌な順から消してみて。

あなたはきっと魅力的だから、これからも出会いなんて腐るほどあるのよ。

どうか、あなた自身が困ることがないことを願ってます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。心の拠り所の母が亡くなってしまいましたしにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろうわたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろうつかれた　そう思う日々。いい子を装う日々にもうつかれた。私には障がい者の姉がいる。姉は特別支援学校に通っている。私は姉が嫌いだ。私の方が妹なのに両親は姉ばかりを優先する。私は思い出の地に行った。桜が咲いていた。あなたに会いたいと思った。小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかったたのしみたかったバカな自分が一番嫌い

これは浮気の話だ。同情の余地もない最低な行為をしている私の話だ。職場の同期でこの春に出会いお付き合いする事になった。セフレとは彼氏よりずっと前から関係があった