私がわめきちらした夫の不倫が発覚して1年半。私は醜くなった。めちゃくちゃ心が醜くなった。夫に愛されたい。でも心の底から信じる事はできない

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後10年きった。10年後には離婚して命を断つの。それまで我慢しなきゃ。夫との生活。風俗のサイトを見る夫。 妻である私が怒るから？スマホいじられても証拠がないから？昔不倫してたのに、今だに風俗サイト見るのは容認しないとダメなの？ 9月は嫌い。吐き気がする。夫が午後から大阪で研修かあるからって、午前早めに行くって言って大学の浮気彼女とホテルでランチしてベッドインした月。三年前だね。許せるわけないよね 何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が 向き合おうとしない自分が。だから 変われないし 変わる努力をしない 一生懸命に仕事をすることはダメなのでしようか？ 【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが 恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー あああ 動かないと辛い、動けないと辛い。何かやることがあれば悩んでる暇なんてないよ、なんて言うけど 勇気を出したのに （懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。 桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました 自分のこと好きじゃない。何もしたくない。不登校の友達が、アニメを語ってることとか、どっか言ってることとか、私には、嫌味にしか見えない。自分ってなんで、こんな性格なんだろう。 自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい 朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。 もう今日から中学生だよ... なぜかイライラして寝れない時の瓶 絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です