宛名のないメール

就活を上手くやっていけるか不安で仕方ない。大学3年なのに未だにホームシックで、それと就活の不安が相まって、毎晩毎晩涙が溢れてくる。
大学は少し背伸びした所を受けたけど受からず、行きたい大学に行けなかった。背伸びせずに地元の大学に行けば、今頃好きな母と愛犬と過ごせてたのになと思ってしまう。身近に気軽に相談できる人がいない。些細なことを話せる人がいない。家族の暖かさ、有り難み、安心感を痛いほど実感している。実家に帰りたい。
就活も凄く不安で涙が出る。インターン、コロナ禍、スーツや証明写真などの費用、悩むことが多いけど、聞ける人がいない。大学で人間関係を築けなかった。人生失敗したのかな。小さい頃には色々頑張ってたけど大学生でこんなんじゃ今までの頑張りは意味なくなってしまうのかな、昔の自分に顔向けできない。ごめんなさい。
今の自分が価値がある人間だと思えない。できることなら泡のように消えてなくなりたい。

名前のない小瓶

117660通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事いただけて嬉しかったです。
人生きちんと進んできてるじゃないか。という言葉、ずっと大切にします。
ありがとうございます。

きむいち

お母さんに相談できないのかな？今は携帯あるから便利だよね。
就活はみんな不安だよ。自分も不安だった。知らない大人がズラっといて不安なこと聞いてくるしね。

とりあえず3年生まで頑張ったんだろ、あと一年やん。有限じゃん。人生きちんと進んできてるじゃないか。
未来の自分にしっかり託せるように今、少しだけ頑張って。悩みなんて家族に聞こうよ。
地元で就職出来るといいよね。

小瓶主さんの他の小瓶

苦しい。自分の存在価値がわからない。社会に必要とされる人間なのか自信がない。誰か助けてほしい。将来が不安です何もしたくない。助けて助けて。疲れた。もう全てやめたい毎晩眠りから覚めたくないと思いながら寝ています。将来が不安で押しつぶされそう。日本は少子高齢化が進み、税金もますます上がると思う

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。自分への口汚い愚痴終わりの始まりつまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。食の個人差？について。最近2匹の金魚を飼い始めたのだが、片方は丸い固形の餌、片方はフレークや沈む餌が好み。まじで地震おきんくっていいから。誰も望んでないし、誰も幸せにしんし、一生おこらんといて。幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく最近見た2人の、別々のYouTuberの発言から考えた事…　読書について、色々と考えさせられてしまったいい加減に別れた方が良いと思うのに