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一度死のうとして死ねなかったから一生苦しみながら生きるしかないのが私 課題はやる気がでないので、最近また手が付いていない。定期試験は赤点を取らないよう勉強しているでも、それ以外の課題とかは頑張れないの 原稿一日一枚目安なので睡眠時間無くなりそう、ウケる なんか自分の全てが醜いというか嫌だ。時々無性にこんな気持ちになります。消えてしまいたい、この場所にいるのが恥ずかしい、場違いだと思ってしまいます 私が居なくなって悲しむ人。死ぬ度胸がない事が、情けない。私が死んでも、悲しむ人など居ないのに。どうしてこんなにも「生」にしがみついて居るのだろうか 今だいぶ楽しく生きていると思っているのになんでだろう。たまにこのまま消えちゃいたいなと思ってしまう。突然死んだらどんな反応をされるのだろう 相手は極端に人に興味がある人でこういう人間がいるってことに興味があるんだと思う。私は中身がないし面白くないし無頓着な人間だからこの人みたいになりたくて仕方がない 姉みたいな人間は長生きする。子供の頃から大嫌いだった。努力もせず、妬んで、卑屈になって。友達がいないのも自分の性格のせい。1人目出産後、すぐに男を作り 私は会いたい。毎週末でもいい、会いたい。平日はきついかもだからせめて週末会いたいの。好きだから会いたいのって会いたくなるのって伝えてはある 私が思い描いてた人生はどこに行ったのだろう。安定した職について趣味とかしながら過ごす、たったこれだけだった。やっと思い描いてたところに行ったのに病気でなくして 信じる気持ち。もう何十年もずっと持ててない。一つ信じられなくなると、何もかもが受け付けなくなる。信じてたけど嫌われたかもしれないと思うと信じられなくなり 友達のストーリーにあるLINEのトーク画面が貼られていて、その内容が一人の子の悪口を言っているような雰囲気で、、もちろんその子は見れてないんだけど 生きてます。あれから妹から腕掴まれて「死んじゃうのはダメ」だと言われました。僕は「どうしてと言うと」妹は「お兄ちゃんは私を一番大切に思ってるから」と言ってきた 憧れてた同人活動をしてみたけど、黒歴史になっただけだった。私、現在36才。同人誌の存在を知ったのはたしか小6くらい。こんな不思議なものがあるんだと思った YOASOBIの「夜に駆ける」MVを見ず、元になった小説も読まず曲を聴いていた時は、二人 “生きて” 夜に駆け出していく。そんなハッピーエンドを想像していた とある知人は面倒くさい人だなあと最近思ってしまう。彼氏がいるとインスタ更新してラブラブっぷりをアイコンにも出して。別れるとぱったり大人しくなるんです どうしたらいいか分かりません。私は心が弱く何度も死にたくなることがあります。また体調も崩しがちで学校もたまに休みます。ただ体調を崩す原因を母に言えずにいました 好き～～～～～。でも目合わせられないよTT。どうしたらいいんや～～～～～。さみしい