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なんで勝手に私の部屋に入るの?しかも私が寝てる間に。ーーが寝てる間にお父さんが部屋入ってたよ。いや、お母さんが入ってって言った

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なんで勝手に私の部屋に入るの?
しかも私が寝てる間に。

ーーが寝てる間にお父さんが部屋入ってたよ。
いや、お母さんが入ってって言った。

は?
大人になっても責任の擦り付け合い?まじで笑わせんな。

何回言えばいいの?

あと、お父さん、勝手に私のこと盗撮しないで。
勝手に撮った写真をロック画とかホーム画にしないで。
本当にやめてください。

貴方たちはこんなクズな私が生まれてきて不幸でしたね。
ごめんなさい。

私は貴方たちのことが嫌い。

そして何より誰より自分のことが嫌い。
大嫌い。殺したいくらい。消したいくらい。死ぬほど苦しませたいくらい。

そういうわけで、私が死ねばすべて解決じゃない?

貴方たちは私がいなくなれば離婚できる。
幸せになれる。
私は早くこの世から消えたい。
死ねば夢が叶う。幸せになれる。

今までずっと迷惑かけてすみませんでした。
お詫びに。死ぬね。

さいごのわがまま。
しなせてください。

いままでありがとう。
あしたの学校帰りにでも死のうかな。死ぬね。
まあどうせ死ねないでヘラヘラ生きてんのが私。
意味わかんないクズでごめん。

いままでありがとう。

だけど多分明後日も明々後日も私は生きてる。
死ぬ勇気がない弱いクズだから。
名前のない小瓶
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普通にlineができない。ちょっとテンションおかしくなるし、無理してるし、気持ちぶっちゃけたいのも耐えてるから、やり取りがわけわからなくなる 自分が悪いのは分かってる。けど、ついプチってキレちゃって、親を怒らせちゃう。で、今日も怒られた。でも、反省とかそういうの感じなくなった 生きることも辛い。死ぬ勇気もない。何も頑張れず消費する毎日。もう無理かもしれない。それでも頑張らなきゃいけないんだもんな。今日はもう休もう この文章は自己満足を満たすだけのもの。 自分を可愛がるために「可哀想」を演じた奴の戯れ言なのだ。 自分の完全上位互換が身近にたくさんいる環境が辛い。 自分の努力不足とかが原因なのに、 なんでか、周りの人皆に嫉妬してしまう。 あと少しなのに……辛い。あと少しで解決できそうなのに、何故か最近になってメンタルが完全に壊れる事が多くなった。何故か今になって自分の心が悲鳴を上げてる 最近、ストレスが溜まるゲームが多くないですか? 小テストの暗記も、テストの点も、人間関係も、もう全て嫌。我慢できない。もう許して欲しい。死んだら全部考えなくていいのに。死んだらもう「私」を演じなくていいのに 自分が嫌い。時々、何もかもがイヤになって死にたくなる。そんな46才の既婚男性です。去年から妻とは寝室が別になり、プチ家庭内別居みたいになった 仲のいい友達の彼氏を好きになったかもしれない。お互いに昔不登校でたくさん色んなことが共感できる。優しくて勇気があって頭が良くて つらいって話せない。つらいって思うけれど、悲しいって思うけれどきっとあの子も苦しいし、こんなことで相談しても、私の方が苦しいのにとか思われたらどうしよう この死にたい気持ちはどこから来るのか、死にたくないのに死なないといけないのはどうして?死なないでって言いながら私を苦しめるのはどうして? もう悲しすぎる。好きな人絶対うちのこと好きじゃないじゃん。今度遊ぶけどさ、でもさ、うちのこと絶対好きじゃないじゃん!もう、どーして、こんな恋をしちゃたんだ!? どう頑張っても好きなんだ。不安になる、何も言ってくれないから不安になる、なったらもう抜け出せないくらいに不安になる。でも会えば、会って楽しい時間があれば 昨日すごかった。めちゃくちゃ楽しかった。好きな人となんかめっちゃ目合ったし好きな人の机好きな人の目の前で運べたし好きな人にめっちゃ見られたし

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