夜中からおっぱい意外唸り続けて、泣いて、寝た時は上の子が泣いて
もうこんなことが続いている
イライラして
上の子へも優しくできないし
哺乳瓶拒否だから夜夫にも頼れないし
上の子の寂しそうな顔を見ると
下の子を産まなければよかったと
毎日毎日考えてしまう
こんなふうに思われている
下の子もかわいそう
あんなに望んで産まれた子なのに
たった2ヶ月しか生きてないのに
私はどうして
そんな酷いことを考えてしまうんだろう
夫は子どもが大好きだから
こんな汚い気持ちは言えない
誰か助けてほしい
産まなきゃよかったと
思いたくない
愛してあげたい
でもできない
つらい
つらい
つらいよ
一年前に戻りたい
作らない方が幸せだよと
一年前の私に教えてあげたい
いつか楽になるのかな
それはいつかな
愛してあげられるかな
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
同じ気持ちです。
一年前の自分に伝えたい。
一人で十分だった。
年齢、世間体なんて気にせず、
もっと自分のキャパを考えるべきだった。
大丈夫かもってなんで思ってしまったんだろう。
上の子も下の子も、旦那も家族も、
みんなに申し訳ない気持ちでいっぱい。
これから育てていけるのか、
育てなきゃいけないけれど、
全く自信も気力もわかないダメな母親。
名前のない小瓶
1年前の自分に戻れるならきっと私も自分にそう伝えてると思います。。
こればかりは経験しなければ分からないことですがこんなに子育てが辛いなんてと思う毎日です。
産まない方が自分の為に良かったんじゃないかとか色々な事を考えます。
その度に自分が最低に見えて子供のことを全否定している気がして落ち込みます。
だからそんな事は考えないようにしたいし愛してあげたい。
だけど疲れて余裕がないと無理ですよね。私も毎日そんな感じです。
過去に戻れたなら‥何度思ったことか。
ななしさん
つらいですね。
私も余裕がなくて全然優しくしてあげられず
子どもを不安にさせてしまうことあります。
そういうとき私はそのまま子どもに話してます。
ごめんね、ママ今とっても疲れてるんだぁ、大好きだからね、ごめんね
そんなの小さい子どもに理解できないだろうし、親の勝手だって思うけど、
漠然と不安にさせるよりはいいと信じて。
いつか2人が仲良く遊んでる姿を見て
よかったと思う日が来ると信じてます。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
