育児がつらい。夜中からおっぱい意外唸り続けて、泣いて、寝た時は上の子が泣いて。もうこんなことが続いている。イライラして、

夜中からおっぱい意外唸り続けて、泣いて、寝た時は上の子が泣いて
もうこんなことが続いている

イライラして
上の子へも優しくできないし
哺乳瓶拒否だから夜夫にも頼れないし
上の子の寂しそうな顔を見ると
下の子を産まなければよかったと
毎日毎日考えてしまう

こんなふうに思われている
下の子もかわいそう

あんなに望んで産まれた子なのに
たった2ヶ月しか生きてないのに
私はどうして
そんな酷いことを考えてしまうんだろう

夫は子どもが大好きだから
こんな汚い気持ちは言えない

誰か助けてほしい

産まなきゃよかったと
思いたくない
愛してあげたい

でもできない

つらい

つらい

つらいよ

一年前に戻りたい
作らない方が幸せだよと
一年前の私に教えてあげたい

いつか楽になるのかな
それはいつかな
愛してあげられるかな

名前のない小瓶

117243通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

1年前の自分に戻れるならきっと私も自分にそう伝えてると思います。。
こればかりは経験しなければ分からないことですがこんなに子育てが辛いなんてと思う毎日です。
産まない方が自分の為に良かったんじゃないかとか色々な事を考えます。
その度に自分が最低に見えて子供のことを全否定している気がして落ち込みます。
だからそんな事は考えないようにしたいし愛してあげたい。
だけど疲れて余裕がないと無理ですよね。私も毎日そんな感じです。
過去に戻れたなら‥何度思ったことか。

ななしさん

つらいですね。

私も余裕がなくて全然優しくしてあげられず
子どもを不安にさせてしまうことあります。

そういうとき私はそのまま子どもに話してます。
ごめんね、ママ今とっても疲れてるんだぁ、大好きだからね、ごめんね

そんなの小さい子どもに理解できないだろうし、親の勝手だって思うけど、
漠然と不安にさせるよりはいいと信じて。

いつか2人が仲良く遊んでる姿を見て
よかったと思う日が来ると信じてます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。コロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける独り言ふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としている遠距離の習い事友達に会った。ちょっと辛かった。その子の相方はコロナで辞めちゃった。その子の話題が出た時寂しそうな目をしてた。でも元相方の子も可哀想。親の意思で勝手に辞めさせられて善人が苦しむ世界っておかしくない？ INTP-Aの人いますか？あるあるかわかんないけど愚痴を聞いて欲しいまたやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった愛憎それでも。話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって東大阪に住んでいます。私は暴力を振るわされ苦しいですなんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。久しぶりです。＃活動休止中

育児がつらい。夜中からおっぱい意外唸り続けて、泣いて、寝た時は上の子が泣いて。もうこんなことが続いている。イライラして、上の子へも優しくできないし