優しいしすごく寛容だし合わせてくれるし気遣ってくれるし。すごく、いい人なんだけどなあ。尊敬できる人がいい、っていう私の譲

すごく、いい人なんだけどなあ。

優しいしすごく寛容だし合わせてくれるし気遣ってくれるし、
めちゃ背高いし、大卒だし、笑
本人が運転好きだから行きたい所連れて行ってくれるしカメラ趣味だからカメラマン役もしてくれるし、
本人は家族とも仲良いみたいだし、普通に友達もいるっぽいし。

真面目でいい人なんだよなあ。
いい人なんだけどなあ。

尊敬できる人がいい、っていう私の譲れない条件を彼は持ち合わせていない...。

私は、他がどんなに良くてもこれがないと相手を「気になる」領域にすら入れられないらしい。

自分は陰キャだったからとか、自分はどうせ、って感じで全然自分に自信がないらしい。

その自信のなさが、振舞いや行動に出ていてどうしても頼りない。

自分に自信がない人見ててもこの人すごい！とか尊敬！とか思えない。。うん、ごめんなさい。

全く悪気はない、私とは合わないだけでもっと相性良い人いると思う。

「自分にある程度の自信がある→自己肯定感高くてキラキラしている→それに人は引き寄せられる」

このパターン、インスタやネットとかの男性心理を学んでたらよく出て来てたけど逆も然りってことかなぁ。

名前のない小瓶

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るるる

今もですが、
私も尊敬できる人が一番でした。

まずは、優しい人柄。
そして『この人すごい』って尊敬の部分から
恋愛に発展していった気がします。

旦那と結婚して25年。
たしかに尊敬できる部分は今もありますが
その他の部分があの頃の私には見えてなかったなって思います笑。

きっとお相手との相性だと思います。
お相手に対し、心から惹かれるものを見つけられないのだと思います。
結婚するのではないならば、ゆっくり付き合っていくのも良し、やめるのも良しだと思います。

ですが、
結婚するお相手ならば、尊敬できるかどうかでお相手を選ばない方がいいですよ！

尊敬できるかどうかは重要なことですが、
結婚生活の中で、尊敬の部分よりも悪い部分を知ってしまった時、尊敬どころではなくなります。狂い始めると、結婚したことを後悔することになります。
今の私は、価値観と性格の相性が一番大事だと思います。＋尊敬できるといいですね。

尊敬できる夫と明るい未来が待ってると信じて結婚しましたが、長い結婚生活の中で、
何度か離婚を考えました。
性格と価値観の不一致です。

その経験から
尊敬できるかどうかを重視するのは、他の良いところでカバーできない限り、結婚相手としては危険かなって思いました。

あなたにぴったりの人に出会えるといいですね。

ななしさん

へー、いろんな譲れないモノがあるんですね。
確かに尊敬出来るかどうかって、重要ですよね！

ちなみに私は、寛容さがない人は、なんか男の器が小さく感じて、どうもダメなんです。
どんなに自信持ってて頼りがいがあっても、寛容さがない人だと、尊敬出来なくなってしまいまして。
ほんと、好みってイロイロで、面白いですね。

お互い、ピッタリの人見つけましょう(*´∇｀)ﾉ

ななしさん

「自分なんて」って卑下される話し方をされると、言われた側は「そんなことないよ」と言わないといけなかったりして大変ですよね。

もやもやしてしまうのであれば、一度打ち明けてみるのもいいかもしれませんね。
「尊敬できない」ということで距離を置くこともご検討されているようですし、伝えてみて、相手がどう反応するか、確かめてからでも遅くはないかな、と。

「あなたをとても素敵に思っている。あなたは自分に自信がないようなことばかり言うけれど、そんなことない」と褒める方向で伝えてみるとか。
もう少し踏み込むなら「そういう『自分なんて』って否定する言い方をされると、私があなたを『素敵』と感じる気持ちを受け取ってもらえないようで、困ってしまう」とか。
あなたの言葉で相手が自信をつけてくれたら、それはそれで嬉しいことかなと思いました。

ただ、「もっと相性がいい人がいると思う」というあなたの洞察も、確かにそうである側面もあります。
自分のもやもやを伝えてみたり、話してみたからこそ、「やっぱり合わない」と心が決まることもあります。

あなたとお相手にとって一番良い結果になるよう、応援しています。

ななしさん

一緒に悩んじゃった
ちょっと心当たりあったから…
私も尊敬できる人が条件です
頼りがいあったほうがやっぱりいいな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

迷惑とはわかってるけど、やっぱ自殺するなら飛び降りかな…。最近帰り道、下見兼精神安定のために現場に行っています。残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。新しい学校の先生いい人そうだったので安心何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。私にはなにも良いところが無いらしい。辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で長女になんて産まれなくなかったです。心の中の子供の自分に切ないです死にたい。大学選びからやり直したいお気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。

優しいしすごく寛容だし合わせてくれるし気遣ってくれるし。すごく、いい人なんだけどなあ。尊敬できる人がいい、っていう私の譲れない条件を 彼は持ち合わせていない

優しいしすごく寛容だし合わせてくれるし気遣ってくれるし。すごく、いい人なんだけどなあ。尊敬できる人がいい、っていう私の譲れない条件を彼は持ち合わせていない