毒親を捨てたい。もう疲れた。自由になりたい。

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発達障害だからコンサータ飲まなきゃ日中寝てしまうのが嫌すぎる。毎日飲んだらよくないみたいだから寝たら絶対ダメな日にしか使わないけどやらなきゃいけないことも お肌の曲がり角とかに焦ったり化粧水探したりニキビとインナードライを真剣に悩んでたから皮膚科に相談したけど、先生が美人だけど無表情な感じでよく分からない圧を感じた 新しい職場を見つけなきゃいけないのもそこでまた新しいこと覚えて新しい人間関係築かなきゃいけないのもストレスすぎて逃げたい 死にたい。ふと死にたくなるし、人を殺めそうで怖い。どうすればいいんだろう。 仕事辞めたい。でもすぐに辞められないし、辞めたとしたらもう働けなくなる気がして怖くて辞められない 自分が悪いのは分かってる。けど、ついプチってキレちゃって、親を怒らせちゃう。で、今日も怒られた。でも、反省とかそういうの感じなくなった 切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい。ずっと苦しい、辛い、しんどい。今日体育祭で、ジャージ着てけばいいかと思ってたら種目の時必ずクラスTシャツじゃないとダメで 何に対しても本気を出さない。そのくせ本気を出せば何とかなると思ってる自分が嫌。毎日、ああ今日もまた何もできなかったなって思って絶望して自己嫌悪で死にたいくらい辛い 最近よく後悔します。それは何かって言うと好きな人関連の話なんですけど、休み時間の時にファイルを使う授業だったのでファイルを直しに行ってたんですよ 仕事を失って3ヶ月。怖くて前に進めない。コロナとは無関係の理由で仕事を失くした。自分が受けた仕打ちなんて、もっと辛い思いをしている人からしたら大したことないのだろう 突然、死んだ人に会いたくなった。本当は結構な頻度で会いたくなっている。病死や事故死の人の霊に会う方法は色んなサイトで紹介されているけど私が会いたいのは自殺者 妻も母親もやめたい。結婚にも育児にも向いていないと気づいた。どうしたら、良い妻良い母親になれるのか思い描いてた自分と正反対のことしかできない 生きることも辛い。死ぬ勇気もない。何も頑張れず消費する毎日。もう無理かもしれない。それでも頑張らなきゃいけないんだもんな。今日はもう休もう うちは、私は、君の事が大好きなんだけどなぁ君はどうなの？ 疲れたな。物心着いた時には生きていたくないと思っていた記憶しかなくて。死ぬのが怖いから、痛いのが怖いから、ただ息をしています