高校中退チビブス童貞発達障害ぼっち。せっかく人間として日本に生まれたのに、あと一歩だったなぁと思いました

避けられ虐められ嫌われて叱られて

何も無いなりに頑張って光を求めて伸ばした手もことごとくへし折られて正直絶望感しかない

もうなんか終わったなーと…。

自分よりも酷い境遇の人もいるはずなのに、なんでこんな辛いのかね。

名前のない小瓶

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2通目のお返事

男性は女性より心を認めてもらえます！
どれだけ思いやりがあるか、行動力があるかそれに尽きるかと。
終わってなんかないと私は思います。

カッコ良いけど薄っぺらい男なんて、賢い女性はもとめていません。
小瓶主さんが思っているほど世の中見た目重視ではないと感じます。
疎外感や無力感を感じていたとしても環境を変えたら過ごしやすい場合もあります。

辛いという気持ちはわかりますよ。

私だって辛さの種類が違うけど、毎日辛いもの。
辛さを吐き出していきましょう。

1通目のお返事

なんでこんなに辛いのか…
それだけあなたが頑張ったからだと思います。

頑張っても思う結果にならなかった時、挫折感を感じますよね。
でもなんとか踏ん張って、何度も頑張ったり挫折したりを繰り返し、それでも思う結果にならなかった時、人は絶望感を感じるんだと思うんです。

本当に、何度も何度も、手を伸ばされたのですね。

こんなに粘り強く前を向いて努力なさったあなたが絶望なさっているのなら、もしかしたら、今まで周りの人や環境に恵まれていなかったのかもしれません。

これ以上、頑張ってくださいとは言えませんが、あなたがこんな思いをしなくても済む環境は必ずあります。
どうか見つかりますように。

あなたが自分の事を、こんなに沢山の惨めな言葉で表現してらっしゃるのが、とても苦しいです。
なぜこんなに苦しむまで見過ごされたのか、とても悲しいです。
なのに、お返事書くことしかできなくて、ごめんなさい。

あなたが、苦しくなくなりますように。

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きてていいのかようわからんけど生きたくはない。いなかったことにしてほしい。毎日毎日高校に通って、共通の話題もない人に合わせてご機嫌取りしてニコニコして昔は人を信じてた。でも裏切られて、突然傷つくようなことを言われ苦しくなって、誰も信用できなくなった。私は人間は孤独な生き物だと思う好きな同性の話なのですが。男性恐怖症だった友達で、ずっと同性に恋したり同性と付き合ったりしてて自分でレズビアンだと思ってたけど、初めて異性に恋をして義実家へ遊びに行った時義母が海苔巻きで作った鯉のぼりを息子のために作ってくれました。海苔巻きに、目の部分をかまぼこと海苔で作り、鱗の部分をキュウリとハムで作って伝えたいことは有り余るほどあるのに、上手く伝えられない。目の前に人がいると言葉が砕けるせいだ。だから部屋で1人、こうして心をノートに乗せている旭川のいじめ死の事件、心が痛みますね。これ以上尊い命が失われませんように学校が別々になったら自然と終わりなの？私ってそれだけの存在だったってことなの？それはいくらなんでもあんまりだ。仕事の愚痴。30代男社員のAほんと無理。なんか自分のミスまでわたしのミスにするし、気色悪い…最悪…他のパートさんとも口喧嘩して「ごめんもないの流石に怒るわ」とか軽躁状態で書いてます。無駄に明るいです。眠剤飲んでからなのでぐちゃぐちゃ。次回受診までに薬が一種類ギリギリたりなくなりました。やっほーい！男の人とのつきあい方がわかりません。いいなぁと思ってこれからお互いを知っていく時ってどんなふうにしていけばよいの？結婚について考える。結婚するなら彼とがいいんだけど、よくよく考えたらまだ付き合って1年も経ってないわけで…知り合ってからは数年経つけども認知症と身体の衰えがすごい勢いで進行していく祖母を見て、一緒に死ねたらなとたまに思う。世界一好きな人と死ねるなんて本望。ローン完済したら実行しようかな自分という存在が気持ち悪い。小さい頃から感じていた、気持ち悪さ。名前をつけられ、育てられ、今のわたしが存在している。つまり、「わたし」はツクリモノに過ぎない自尊心って難しい。自分に自信がないけど、多分プライドがあるから人に対して許せない事ばかりなんだと思う。わかってるけど、かえれない。私しか出来ない仕事はない人が怖い。人目が怖い。在宅勤務のフリーランスになって、半年。ビデオ会議はあるけど直接会うことがないから気楽。人間関係の悩みが尽きなかった今までと違って