生まれてきたくなかった。生きたくない。
どうでもいいの、ぜんぶぜんぶどうでもいいから早く死にたい、終わらせたい。
ぜんぶいらない。全部いらないから、初めから全部無かったことにして変えたい。
私の生きてきた証拠もみんなの記憶からも残部全部消えてほしい。無かったことにしてほしい。
全部私の存在自体無かったことにしてほしい。
私が死んで誰かが悲しむのも、どうして自殺なんてって話すのも、泣かれるのも話のネタにされるのも、
全部全部気持ち悪い、私なんていらないのに
生まれたのはしょうがなくても、小さいうちに死んだら良かったのに
親に感謝なんて一生しない。情はあるから悲しませたいわけじゃない。でも大嫌い。本人には一生言わないけどね、
どうして私なんか産んだの、あなたの寂しさ埋める人形じゃないんだよ、私は私が1番嫌いだけど、あなたのことも大嫌いだよ。
あなたの生い立ち何度も聞いた。そうだね、そんな育ち方したら、愛し方もわかんないと思う。接し方も分かんないよね。怒り方もわからかったでしょう。学校ってものもよくわからないよね。
だから仕方なかったんだよね、わかるよ。分かるんだけど、ごめんね、辛かったよ。
あなたも辛かったって、親がひどかったってよく話してたよね、
私もあなたには言わないけど辛かったよ。叩かれたら痛いし、蹴られるのも嫌だったし、怒鳴られるのも怖かったよ。
今はあなたも落ち着いたんだよね。普通の家族になろうとしてくれてるの感じるよ。ありがとう。
でもね、忘れられないよ。いっぱい覚えてるよ。私はあなたを一生許さないし、ずっと大嫌いだよ。
友達はよく親に電話したり相談したりしてるみたいたね、
でも私はあなたに相談なんてしたことないね。しようと思ったこともない。
私とあなたで話すことって、あなたの愚痴を聞いてただけだったでしょう？日常会話なんてしたことあったっけ？愚痴しか聞いてなかったよね。愚痴を聞かされてただけだから、それ以外何を話せばいいか分からないから、電話なんてすることも無いよね。
でも私が電話しないの寂しいらしいね？他に愚痴聞いてくれる人いないもんね、ごめんね、良い子どものふりするのも疲れちゃった。
一人暮らしして数年経つけど、あなたと話したいと思ったことも、会いたいと思ったことも、寂しいと感じたことも一度も無いです。
私が死んだらきっとすごく泣くでしょう。悲しむでしょう。後追いしようとするかもね、
でもね、あのね、私はそれが1番嫌で、1番気持ち悪い
あなたに悲しまれるのが1番気持ち悪いの、依存されてるのが嫌なの、ごめんね。
鎖みたいで気持ち悪い。早く死んで解放されたい
