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適応障害になっても大好きで大切だった職場。身体が先に駄目になって改めて「心」が如何に無駄かを思い知らされた。身体が動かなくなって流れで入院して退職して

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適応障害になっても大好きで大切だった職場
身体が先に駄目になって改めて「心」が如何に無駄かを思い知らされた。

身体が動かなくなって流れで入院して退職して
毎日何の為に生きてるのか
自問自答の日々。

心なんて存在しなければ
今まで感じてきた数えきれない心の痛みに
振り回される事なんかなかったのに
私はまだ私で在ったのに

せめて私が私で在る内に死なせて欲しかった
この小瓶が何処かへ流れるように
私も一緒に何処かへ連れて行って欲しかった
名前のない小瓶
116828通目の宛名のないメール
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そんな大好きな職場に出会えたのに体がそうなってしまって、大変でしたよね。心なんていらないと思ってしまうのは仕方ないかなぁ。と私は思います。今は前向きになれなくていい時期じゃないですか?ここに吐き出して少しでも心が軽くなってほしいです。
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彼のことを考えると目の前のことに集中できない。恋愛赤ちゃんなのでなんにもわかりません。寝れなくなってしまったので責任とってほしいし 自分が嫌い。時々、何もかもがイヤになって死にたくなる。そんな46才の既婚男性です。去年から妻とは寝室が別になり、プチ家庭内別居みたいになった 体が健康なら、それは健康なのだろうか。私はとても察しが良いことを、実はみんな知らない。だから、あやふやに誤魔化されたことも、本当は裏でコソコソ何かやっていたことも 彼氏のことを信じきれない自分クズ。中学時代の同級生(女)と一緒に帰っているだけで嫉妬して焦る。その女の彼氏に対するアピールが凄い 30年以上生きてるのに自分の人生を生きている気がしないというか、 父親への恐怖と嫌悪。周りの大人達の顔色や機嫌に支配されている もう、しんどい。多分、これがほんまにしんどいって感情なんちゃうかなって思う。友達も家族も誰とも話したくないし、誰の顔も見たくない 助けて…死にたいよ。生きてるよ。辛いよ。苦しいよ。リスカ止まらないよ。どうすればいいの…!もう分かんない。体調も、すぐれないし 存在してごめんなさい。生きててごめんなさい。職場でよく言われる。お前はいらない。なんでここに居る?すみません。ごめんなさい。足引っ張ってごめんなさい 心なんてなくなればいいのに。そう思って、でも完全には感情を消せなくて。その結果、私はずっと笑ってる。楽しいと思えば思うほどトラウマを思い出してしまって笑えない 人が怖い【長文です】中学二年生の女子です。また親に理不尽なことで怒られて殴られました。保育園の時に包丁を向けられてから常に親の目を気にして生きてきました 今日もアムカしてしまった……駄目だとわかっているのに……血もいっぱい出て痛いのになんで……なんで……なんで辞めれないんだろう。親からもらった大切な体のはずなのに 先生〜なんでそんなに呼んでくれると?名字やけど…この前、ペアの子が見学のとき代わりにペアになってくれて、みんななぜか心配しとったけど相当嬉しかったんですよ!! 明日面接。ダメだったらホントもう死ぬしかないな。必要とされてない感だけしか感じない。人と関わらないで生きてく方法ないのかな 数十年慕っている人。数十年前に大好きだった人、その後もずっと好きでい続けた人と最近メールで話をした。コミュニケーションがあるのはいつも彼のおつきあいが終わった時で はやくあたたかいせかいにいきたいな。たくさん寝たい、すきなことしたい。今は好きなことしてるはずなのに、苦しくなっちゃう、時間が足りないな

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