結婚とか彼氏の話、私に振らないで。だめだったんだよ。この気持ちは誰にも負けないくらい好きって人いたよ。でもだめだった。想いが届くことなんて殆どなくて

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最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。 終わらせて楽になりたい。この世界に生まれたのは間違いだった。どこにも居場所なんてない。 またスピリチュアルにお金をたくさん使ってしまった。娘を元気にしたくて、あの手この手…軽く10万は使ったはず 祖母の死と死にたい気持ち。大学4年になる者です。就活が苦痛で仕方なく、中学生からあった希死念慮が余計に強まっています。そんな中で、祖母が亡くなりました お寺に行って母のためにお経を読んでもらってお墓参りもして来た。 たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話 現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった 子供の寝かしつけ辛い。もうすぐ4ヶ月になる娘の寝かしつけについての愚痴です。 嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う 死にたいけど死ねない！ 不登校のひと、体調不良を言い出せる人、心の内を開けられる人っていいな ずっと言ってるけど、ずっと、話しかけてくれててありがとう。わたしはきみと話するの楽しかったよ。いちおう軽くあいさつをして出たつもりだったんだけどね もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない やさしさの鏡 すみません。小瓶流すのとお返事書くの少しの間できません。ここ最近、ずっと辛くて気持ち悪くて